Zła macocha – nikt nie chce nią być

Zła macocha. To może być pierwsza rola, jaka przychodzi Ci do głowy, gdy chcesz ustatkować się ze swoim partnerem, który ma już dzieci.

W dzisiejszych czasach bycie w związku z kimś, kto ma już dzieci, jest powszechnie akceptowane przez społeczeństwo. Wymaga to jednak prowadzenia pewnych rozmów i ustalenia zasad, aby ani Ty, Twój partner, ani dzieci nie byli zdezorientowani.

Ponadto, jeśli chcesz mieć własne dzieci ze swoim partnerem, dobrze by było, gdybyś miała do dyspozycji szereg umiejętności psychologicznych. Pomogą Ci, gdy będziesz musiała uporać się z faktem, że Twoja rodzina jest inna. Pomogą Ci uświadomić sobie, że chociaż macie różne rodzaje relacji, może być równie szczęśliwy jak inni.

Jak we wszystkich relacjach z dziećmi, ważne jest, aby być zdecydowanym w wartościach, które chcesz generować.

Rzeczywistość w dzisiejszym społeczeństwie

Kiedy para się w sobie zakochuje i jedno z dwojga lub oboje mają już dzieci, powstaje rodzaj mozaiki. Jest tak niezależnie od tego, czy partnerzy mieszkają razem, dopiero się poznali, czy dzieci odwiedzają tylko co dwa tygodnie. Chodzi o to, by wspólnie budować nowe życie.

Aby to zrobić pomyślnie, musisz zignorować mity i atrybucje tradycyjnie kojarzone z postacią złej macochy. Stereotypowo postrzega się tę rolę negatywnie. Jednak rzeczywistość jest zupełnie inna.

Wyzwanie: dzieci z ranami emocjonalnymi

Skomplikowane separacje i rozwody zwykle dotykają dzieci. Wydaje im się, że ich świat się zatrzymał. Podczas gdy ich rodzice mieszkają osobno, dzieci nadal w jakiś sposób ich łączą.

Kiedy obydwoje rodzice są „obecni i nieobecni” w tym samym czasie, dzieci często zadają sobie wiele trudu (są mądre i obdarzone wyobraźnią), aby wypełnić tę lukę i utrzymać rodziców razem. Fantazjują o tym, ale często próbują też dokonać tego w rzeczywistości.

Oczywiście biologicznej matki lub ojca nie da się zastąpić. Z drugiej strony nie ma czegoś takiego jak „idealna” rodzina. Niemniej jednak, jako nowa partnerka, będziesz obca w oczach dzieci. Zaakceptowanie tego faktu nie jest łatwe dla żadnego z Was.

To powiedziawszy, zadaniem każdego ojca i macochy jest zapewnienie dziecku miejsca, fizycznie i emocjonalnie, w którym czuje się bezpiecznie.

Nowe ograniczenia, mniej konfliktów

Jako nowa partnerka w mieszanej rodzinie przetrwasz tylko wtedy, gdy uda Ci się zachować produktywny dystans i upewnić się, że przestrzegane są Wasze granice. Z drugiej strony, cały system ucierpi, jeśli ktoś z Was stłumi lub „połknie” własne uczucia.

Najlepiej byłoby pozostawić jak najmniej przypadkowi w tej nowej sytuacji. Spróbuj także wprowadzić rytuały do swojego często chaotycznego codziennego życia, a także jasne umowy i zasady, które oferują wsparcie nie tylko dzieciom, ale także Tobie i Twojemu partnerowi.

Corina Ahlers w swojej książce Patchworkfamilien beraten (Porady dla rodzin patchworkowych) wyjaśnia, że nie ma jednego modelu, który byłby akceptowalny dla wszystkich i we wszystkich przypadkach. Jej twórczość sytuuje się w szerszych ramach, w ramach owocnego poszukiwania modeli alternatywnych dla tradycyjnego, określonego przez „więzy krwi”.

Nie bierz ich obelg do siebie

W Przewodniku samotnej dziewczyny do małżeństwa z mężczyzną, jego dziećmi i byłą żoną amerykańska pisarka Sally Bjornsen pisze, że macocha potrzebuje „grubej skóry”, ponieważ czasami pasierbowie mogą być nie do zniesienia. Jednak macocha może łatwo stać się czarnym charakterem w tej historii, gdy tylko założy, że słowa takie jak „wredny” można zastosować do dzieci.

Dzieci rodziców w separacji są zranione, sfrustrowane i nie do końca rozumieją, dlaczego ich rodzice się rozstają. Jak każda źle zarządzana frustracja, może to prowadzić do agresji wobec osoby, którą uważają za słabszą.

Ta osoba jest zwykle partnerką ojca. Nie dzieje się tak dlatego, że uważają ją za gorszą od innych, ale dlatego, że wierzą, że osoba ta zajmuje stanowisko, które w naturalny sposób do niej nie należy. Jednak, jak wiemy, nie wszystko, co naturalne, jest koniecznie dobre, tak samo jak nie wszystko, co „wyprodukowane” jest złe.

Dlatego macocha musi być przede wszystkim mądra i dojrzała, aby stworzyć nową historię z daną rodziną. Historię, w której odrzuca się etykiety „dobry” lub „zły”, a wszystko jest widziane z bardziej otwartej perspektywy.

Przyjmij otwartą i wrażliwą postawę

Kiedy zachowania dzieci są ekstremalne, musisz być wrażliwa na ich uczucia.

Przyjmując wrażliwą i empatyczną postawę, pozwalasz sobie spojrzeć poza „podłość” dzieci. W końcu to, co możesz postrzegać jako niegodziwe zachowanie, jest często wyrazem ich sprzecznej lojalności, którą starają się rozwiązać swoim lekceważącym zachowaniem.

Ta wiedza otwiera wyjście z pułapki bólu i promuje zrelaksowaną postawę, która pozwala traktować dzieci i siebie z miłością. Co więcej, im bardziej jesteś wspierająca, tym hojniej angażujesz się w relacje z innymi .

Oto kilka pomysłów, które pomogą Ci zachować szczęście w tej złożonej sytuacji:

1. Nie możesz rozwiązać problemów dzieci Twojego partnera: nie dotyczą Cię

Kobiety są naturalnie opiekuńcze i chcą naprawiać problemy. A przynajmniej taka jest rola społeczna, którą nam przypisano.

Chcemy chronić ludzi, których kochamy. Dlatego jako nowa macocha możesz wkroczyć w tę sytuację w różowych okularach, myśląc, że możesz rozwiązać wszystkie problemy ze współrodzicielstwem i wszystko będzie idealne.

Jest to jednak błędne myślenie. Nie da się rozwiązać ich problemów, ponieważ są zakorzenione w czasie, na długo przed Twoim pojawieniem się na scenie.

2. Nie oczekuj, że ktoś Cię zrozumie, poza psychologami i innymi macochami

Nie oczekuj, że inni zrozumieją, jak to jest czuć się obcym we własnym domu lub zastanawiać się, gdzie jest Twoje miejsce. Prawdopodobnie otrzymasz odpowiedź „wiedziałaś, w co się pakujesz”, która jest co najmniej nieprzydatna.

3. Stwórz silną relację ze swoim partnerem

Jeśli Wasz związek jest silny, będziesz lepiej radzić sobie z szaleństwem, które towarzyszy mieszanemu życiu rodzinnemu. Nie wspominając o tym, że będziesz o wiele bardziej uważna, cierpliwa i zjednoczona ze swoim partnerem w roli rodzica.

Każda sytuacja to odrębny świat, głównie ze względu na szczególne okoliczności, które ją stworzyły. W tym artykule omówiliśmy szczególnie skomplikowane konteksty. Jednak w rzeczywistości jest tyle samo pozytywnych historii. Być może Twój przypadek będzie jedną z nich?