Jak radzić sobie z dziećmi Twojego partnera

Jak radzić sobie z dziećmi Twojego partnera

Ostatnia aktualizacja: 31 marca, 2022

Wiele osób marzy o odbudowie rodziny. Nie jest to jednak łatwe zadanie. Kiedy zaczynasz nowy związek z kimś, kto ma dzieci, niewiedza, jak je traktować, może być prawdziwą przeszkodą. Czasami może nawet zakończyć związek. Jak radzić sobie z dziećmi Twojego partnera?

Kiedy dwie osoby decydują się na separację, dzieci nie mają nic do powiedzenia w tej decyzji. Jednak nadal muszą przejść przez proces rozpadu rodziny, a później przystosować się do nowego życia. Z tego powodu wprowadzenie trzeciej osoby do równania jest dla nich często trudne.

W tego rodzaju scenariuszu często pojawiają się komplikacje, z którymi należy sobie poradzić. Jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji, w poniższym artykule podajemy osiem wskazówek, jak stworzyć jak najbardziej pozytywną sytuację.

Osiem wskazówek, jak radzić sobie z dziećmi Twojego partnera

Pierwszą rzeczą, którą powinnaś wiedzieć, jest to, że każda rodzina jest inna. Dlatego musisz odpowiednio ocenić sytuację. Istnieją jednak pewne wskazówki, na których możesz bazować, aby zbudować zdrową relację z dziećmi swojego partnera. Oto one.

1. Pokonaj pokusę zastąpienia drugiego rodzica

Łatwo jest pomyśleć, że Twoją rolą jest pełnienie roli opiekuna, skoro jesteś partnerką jednego z ich rodziców. Pamiętaj jednak, że tak nie jest. Co więcej, nie będą Cię uważać za swoją opiekunkę.

Najbardziej typowe konflikty wynikają z tego rodzaju sytuacji. Równie dobrze może się okazać, że dzieci nie uznają Twojego autorytetu i źle się zachowują, co jest formą buntu przeciwko Twoim próbom kontroli.

Jednak Twoja relacja z dziećmi Twojego partnera musi być budowana od podstaw i w harmonii z relacją, jaką masz z partnerem. Dzieci nie muszą myśleć o Tobie jako o swoim nowym opiekunie. Potrzebna jest kultura szacunku i troski wobec wszystkich członków rodziny.

Mężczyzna rozmawia z córką swojej partnerki

2. Wspólne życie jako stopniowy proces

Jeśli związek się rozwija i zdecydujecie się zamieszkać razem, najlepiej wprowadzić tę zmianę stopniowo. W ten sposób możesz stopniowo wprowadzać poprawki i rozwiązywać wszelkie konflikty, które w przeciwnym razie zagrażałyby Waszemu współistnieniu.

Powinnaś także nauczyć się, jak radzić sobie z dziećmi partnera, zanim zaczniesz z nimi mieszkać. W przeciwnym razie będzie to jak życie z nieznajomymi i prawdopodobnie w ogóle nie znajdziecie wspólnego języka.

3. Spędź z nimi czas

Najlepszym sposobem na nawiązanie więzi jest wspólne dzielenie przyjemnych chwil. Szukaj wspólnych zainteresowań, zabawnych zajęć lub kontekstów, które ułatwiają swobodną interakcję. W ten sposób nie tylko lepiej się będziecie dogadywać, ale także otworzysz ścieżki do lepszego poznania się.

4. Nie mieszaj się w ich edukację

Szczególnie na początku edukacja i zasady współżycia muszą być ustalane przez rodzica. Twoim zadaniem będzie przystosowanie się tak bardzo, jak tylko możesz i dostosowanie relacji i współistnienia, tak aby wszyscy członkowie rodziny przyzwyczaili się do zmiany rutyny.

Musisz szanować decyzje partnera dotyczące edukacji jego lub jej dzieci. Twoja opinia może być słuszna, ale musisz ją wyrazić w sposób, który nie podważa ich autorytetu ani nie tworzy żadnego konfliktu. Twoja władza nad dziećmi Twojego partnera zawsze będzie oparta na ich zasadach.

5. Przestudiuj relacje swojego partnera z dziećmi

Musisz zrozumieć, że priorytetem Twojego partnera jest troska o ludzi, za których jest odpowiedzialny. To nie czyni Waszego związku mniej wyjątkowym ani nie sugeruje, że nie jesteś dla niego tak ważna jak jego dzieci. To po prostu różne rodzaje miłości, a każda z nich ma swoje własne cechy.

6. Ustaw własne granice

Ty też masz potrzeby i własne sposoby adaptacji. W ten sam sposób, w jaki jesteś zaangażowana w adaptację i przyjęcie określonej roli, Twój partner i jego dzieci nie mogą prosić Cię o robienie rzeczy, których po prostu nie możesz lub nie chcesz zrobić.

Możesz uzgodnić te granice razem z całą rodziną. Jednak najpierw porozmawiaj o nich ze swoim partnerem lub ustal je jako postęp w związku i koegzystencji. Ważne jest, aby robić to z szacunkiem i zrozumieniem dla wszystkich trzech stron.

7. Nawiąż serdeczne relacje z byłym partnerem

To zazwyczaj delikatny temat. Jednak byłoby naprawdę wygodne, abyś przynajmniej unikała konfliktów z byłą partnerką Twojego ukochanego.

Chociaż prawdą jest, że tego rodzaju sytuacje mogą być niezwykle skomplikowane, musisz jasno powiedzieć, że Twoim zamiarem nie jest powodowanie żadnych problemów w tej sprawie ani w relacjach dzieci z rodzicami.

8. Spotkaj się z profesjonalistą

Jeśli znajdziesz się w trudnym momencie, który wydaje się nie do rozwiązania, dobrym pomysłem jest udanie się na terapię rodzinną lub par. Często trudno jest znaleźć wyjście z sytuacji, gdy jesteś tak zaangażowana.

Ponadto, jeśli w Twojej nowej rodzinie zaistnieją szczególne okoliczności, takie jak choroba lub przemoc, profesjonalne wsparcie może być niezwykle korzystne.

Terapia par

Trzy najlepsze narzędzia to uczciwość, szacunek i pokora

Na koniec pamiętaj, że Twoim ostatecznym celem jest bycie rodziną. Być może dzieci Twojego partnera nie dorastały z Tobą, ale to nie znaczy, że nie możecie być razem szczęśliwi. Nie oznacza to również, że muszą przestać kochać swoich biologicznych rodziców.

Dlatego jedyną naprawdę uniwersalną wskazówką dotyczącą postępowania z dziećmi partnera – a tak naprawdę z każdym – jest staranie się jak najlepiej. Postaw szczerość, szacunek i pokorę na pierwszym miejscu, a uczucie przyjdzie samo.

To może Cię zainteresować ...
Twój partner nie może zaspokoić wszystkich Twoich potrzeb
Piękno umysłu
Przeczytaj na Piękno umysłu
Twój partner nie może zaspokoić wszystkich Twoich potrzeb

Twój partner nie może zaspokoić wszystkich Twoich potrzeb emocjonalnych? Eksperci są zgodni, że tylko Ty możesz zaspokoić te potrzeby.



  • González Martín, B. (2001). La mediación familiar: una intervención para abordar la ruptura de pareja. Medifam11(10), 56-60.
  • Fellmann, I. E., & FREIRE, A. G. M. (2003). Familias reconstituidas: Un estudio sobre las nuevas estructuras familiares. Clínica y salud14(3), 301-332.
  • Bou, F. N. C., Walters-Pacheco, K. Z., & Serrano-García, I. (2008). Cambios…¿ Cómo influyen en los y las adolescentes de familias reconstituidas?. Revista Interamericana de Psicología/Interamerican Journal of Psychology42(1), 91-100.