Zdrowa zależność w miłości według Brené Brown

Pielęgnowanie zależności w miłości polega na tym, by pozwolić sobie na bycie bezbronnym wobec ukochanej osoby. Oznacza to możliwość otwarcia się na nich emocjonalnie, wiedząc, że zostaniesz zrozumiany i szanowany. To niezwykle ważna cecha w związku.
Zdrowa zależność w miłości według Brené Brown

Ostatnia aktualizacja: 11 lipca, 2022

Zdrowa zależność od miłości istnieje i opiera się na więzi intymności. Oznacza to zdolność do tworzenia pozytywnego przywiązania, napędzanego wzajemnym uczuciem, autentyczną troską o siebie nawzajem i zaufaniem. Brené Brown jest znaną pisarką, profesorką i badaczką na Uniwersytecie w Houston. Zagłębiła się w ten temat, aby wyjaśnić szereg pojęć z nim związanych.

Od wielu lat podkreśla się negatywne i niebezpieczne wymiary zależności w związkach małżeńskich. Doktor psychologii i odnoszący sukcesy pisarz Walter Riso mówi o tego rodzaju ideach. Istnieje z pewnością wiele niekorzystnych zmiennych związanych z tym wymiarem.

Jednak w kontekście romantycznego związku nieuniknione jest, że pojawi się pewna więź zależności. Musi to zawsze opierać się na pracy i wzajemnym wsparciu, aby zbudować wspólne schronienie, w którym możemy razem wzrastać. Niemniej jednak partnerzy nigdy nie powinni przestać być sobą i nigdy nie powinno się próbować zdominować drugiej strony.

To jest klucz, wiedzieć, jak zbudować silny i zdrowy związek, w którym oboje partnerzy czują się obecni poprzez wzbogacanie, zaangażowanie i wzajemną dynamikę.

„Pozostanie bezbronnym to ryzyko, które musimy podjąć, jeśli chcemy doświadczyć połączenia”.

Brené Brown

związek
Związek szczęśliwej pary wykorzystuje zestaw równowagi między uzależnieniem a zdrową niezależnością

Zdrowa zależność od miłości: jak ją praktykować

Możesz być zdezorientowany terminem „zdrowa zależność od miłości”. W końcu, jak zdrowo „zależeć” od partnera? Cóż, prawda jest taka, że jako istoty ludzkie potrzebujemy innych, aby zagwarantować sobie dobre samopoczucie emocjonalne. Miłość potrzebuje zdrowego rodzaju przywiązania, abyśmy mogli przetrwać i rozwijać się w naszych związkach.

Neurolog i psychiatra Amir Levin wraz z psychologiem społecznym Rachel Heller napisali na ten temat niezwykle pouczającą książkę. W dziele Attached definiują zdrową zależność jako istotny element relacji romantycznej. To rodzaj koegzystencji opartej na intymności i poczuciu wspólności, gdzie nie ma miejsca na strach czy dyskomfort.

Jednak Brené Brown w swojej książce The Power of Being Vulnerable, skupiła się na innym temacie, który wyróżnia się spośród innych. Twierdzi, że zdrowa zależność od miłości to taka, w której pozwalamy sobie na bezbronność wobec naszych partnerów. Szczera bliskość, którą rozwijamy ze sobą, stoi za sojuszem, który nas wzmacnia. Wiemy, że mamy niekwestionowane wsparcie naszych bliskich i to nas uszczęśliwia.

Wszyscy musimy tworzyć w naszych związkach więzy zdrowej zależności. To pozwala nam kochać i być kochanym, pomagać i być wspomaganym, a także mieć tę szczególną postać w naszym życiu, z którą możemy być bezbronni i ujawniać nasze najgłębsze potrzeby.

Emocjonalne zaangażowanie względem siebie

Partnerzy muszą się wspierać. Twój związek nie powinien być polem minowym, na którym nigdy nie wiesz, dokąd pójść, z obawy przed rozgniewaniem partnera. Bycie parą oznacza zaoferowanie pokoju, a nie wojny. Co więcej, świadomość, że masz kogoś, przed kim możesz ujawnić swoje słabości, lęki i potrzeby, zapewnia prawdziwe dobre samopoczucie psychiczne.

Zdrowa zależność zaczyna się od związku, który wykracza poza zwykłą satysfakcję seksualną. Zależysz od swojego partnera, ponieważ jest on Twoim codziennym wsparciem, z którym dzielisz się wszystkim, od anegdot po poważne problemy. Jest twoim niezbędnym i emocjonalnym sojusznikiem. Im większe zaangażowanie emocjonalne zbudujesz między wami dwojgiem, tym cenniejszy będzie wasz związek.

Niezależność i zdrowa zależność od miłości: szczęście w równowadze

Jeśli zdrowa zależność od miłości jest zasadniczym elementem każdego związku, tak samo zdrowa niezależność. Te dwa wymiary, dalekie od antagonistycznego, uzupełniają się. W swoim związku bez wątpienia potrzebujesz bliskości, wsparcia i miłości partnera. Z drugiej strony chcesz — i musisz — radzić sobie sam i mieć własne ważne plany.

Prawdziwie wzbogacająca miłość to taka, która zamiast podporządkowywać, daje impuls i wolność do osobistego spełnienia każdego z partnerów. Szczęście odnajdujemy w subtelnej równowadze między przywiązaniem a wolnością, między zależnością a niezależnością. Ta dynamika sił zawsze będzie możliwa dzięki nuklearnemu komponentowi zaufania.

Uniwersytet we Fryburgu (Niemcy) przeprowadził badania, które potwierdziły to, co już wiemy. Zaufanie jest i zawsze będzie podstawowym wymogiem w każdym związku szczęśliwej pary.

Pary, które sobie ufają, wiedzą, jak zachować odpowiednią równowagę między zależnością a niezależnością.

Zdrowe relacje wspierają i są emocjonalną przystanią

Zdrowa zależność nie oznacza, że potrzebujecie się nawzajem do tego stopnia, że nie jesteście w stanie bez siebie żyć. Wzbogacenie zależności polega na tym, że oboje podejmujecie własne decyzje i kontynuujecie własne plany. Robisz to, wiedząc, że Twój partner zawsze będzie Twoim najlepszym przyjacielem i schronieniem.

Jednak budowanie zdrowej relacji nie jest łatwym zadaniem. Pewne koncepcje muszą zostać wyjaśnione i uzgodnione. Przede wszystkim nigdy nie wolno Ci zapominać, że bez intymności, bez umiejętności bycia bezbronnymi ze sobą, Twój związek nigdy nie będzie satysfakcjonujący.

To może Cię zainteresować ...
Wiek subiektywny w odniesieniu do wieku chronologicznego
Piękno umysłu
Przeczytaj na Piękno umysłu
Wiek subiektywny w odniesieniu do wieku chronologicznego

Wszyscy mamy wiek chronologiczny, ale także wiek subiektywny. W jaki sposób ustala się każdy z nich? Na czym polega różnica?



  • Brown, B. (2012). The power of vulnerability. Sounds True Audio
  • Covey, S. (1989). The seven habits of highly effective people. Free Press
  • Levine, A. & Heller, R. S. F. (2010). Attached: The new science of adult attachment. Tarcher/Penguin
  • Kluwer ES, Karremans JC, Riedijk L, Knee CR. Autonomy in Relatedness: How Need Fulfillment Interacts in Close Relationships. Pers Soc Psychol Bull. 2020 Apr;46(4):603-616. doi: 10.1177/0146167219867964. Epub 2019 Aug 8. PMID: 31390934; PMCID: PMC7057354.