Współudział - gdy jest większy w przyjaźni niż w związku

Czasami iz pewnych powodów masz większy udział w kontaktach z przyjaciółmi niż z partnerem. Co to oznacza? Czy dzielenie się pewnymi myślami tylko z przyjaciółmi, a nie ze swoim partnerem, jest negatywne?
Współudział - gdy jest większy w przyjaźni niż w związku
Valeria Sabater

Napisane i zweryfikowane przez psycholog Valeria Sabater.

Ostatnia aktualizacja: 09 stycznia, 2023

Czasami rozwijasz większy współudział z przyjacielem niż ze swoim partnerem. Niemal nie zdając sobie z tego sprawy, możesz podzielić się swoimi przemyśleniami lub marzeniami ze swoim przyjacielem, zupełnie pomijając przy tym partnera. To zjawisko, które może się wydawać nieprawidłowe i może Cię martwić. Występuje ono jednak całkiem często.

Niekoniecznie musi to być coś złego lub sugerować rozpad w związku. O ile oczywiście nadal istnieje w nim intymność, miłość i zaufanie. W końcu to, co dajesz i czego oczekujesz od innych, od czasu do czasu się zmienia.

Kiedy masz naprawdę znaczącą przyjaźń, często zawiera ona warstwy więzi, uczciwości i współudziału, które są tak głębokie, że przewyższają te, które masz ze swoim partnerem życiowym. Niemniej jednak nie musi to powodować problemów między jedną i drugą relacją. Możesz cieszyć się tym bogactwem w swoich związkach. Może to być bardzo korzystne na wszystkich poziomach.

Współudział i zaufanie z przyjaciółmi nie musi stanowić zagrożenia dla twojego partnera.

Rozmowa przyjaciół
W związkach małżeńskich jest coś więcej niż tylko współudział: jest też intymność seksualna i emocjonalna.

Współudział w przyjaźni i w miłości

Często, gdy się w kimś zakochasz, masz już grupę przyjaciół. Oczywiste jest, że te więzi zaufania i bliskości nie zostaną zerwane tylko dlatego, że zacząłeś romantyczny związek. Często jeden współudział nachodzi się z drugim. Twoi przyjaciele nadal są Ci bliscy, co więcej, chętnie Cię wspierają.

Nie masz tendencji do większego współudziału w swoich przyjaźniach niż w przypadku partnera, to po prostu inny rodzaj więzi. Innymi słowy, to, czego szukasz i czego oczekujesz od swoich przyjaciół, nie jest tym samym, czego oczekujesz od partnera. Kluczem do sukcesu jest wiedza, w jakich emocjonalnych terytoriach się poruszasz.

Na przykład istnieją pewne aspekty życia, którymi wygodniej jest dzielić się z przyjaciółmi. To nie przestępstwo. To natura i nieodłączna część więzi społecznych, które tworzysz z innymi. W przypadku niektórych osób ustanawiasz inny rodzaj dynamiki niż w przypadku innych. Właśnie w tej różnorodności tkasz psychologiczne wsparcie, które jest dla Ciebie zarówno odżywcze, jak i niezbędne.

W relacjach międzyludzkich każda postać zapewnia nam inny rodzaj wzmocnienia i współudziału. Przyjaciele, partner i rodzina tworzą wsparcie psychologiczne, z którego codziennie korzystamy.

Współudział – różny, ale równie istotny

To prawda. Czasami rozwijasz większy współudział z przyjacielem niż ze swoim partnerem. Jednak jest prawdopodobne, że współudział wygenerowany z najlepszym przyjacielem przyczyni się również do twoich relacji z ukochaną osobą.

Współudział w parze

To wzbogacające widzieć partnera jako najlepszego przyjaciela. Jednak ostatecznie, najlepszy przyjaciel i partner to nie to samo. W każdym związku zawsze będą różne niuanse, szczegóły i tonacje emocjonalne.

  • Współudział z partnerem łączy się z niezbędnym polem intymności. Badania przeprowadzone przez University of Stellenbosch (RPA) twierdzą, że intymność jest podstawą każdej satysfakcjonującej relacji emocjonalnej. Obejmuje bliskość fizyczną i seksualną, a także połączenie wartości, wspólnych celów i emocji.
  • Współudział z partnerem obejmuje zaangażowanie dwóch współzależnych osób. Innymi słowy, podstawa przywiązania sprawia, że jesteście od siebie zależni.

Współudział w przyjaźni

Podstawą relacji z partnerem jest wzajemne zaangażowanie, ale w przyjaźni ten element traci na sile. Cenisz u przyjaciela zaufanie, uczciwość, szczerość, zrozumienie itp. Co więcej, nie ma żadnej współzależności, oboje możecie mieć własne życie i nie odpowiadacie przed sobą.

W rzeczywistości współudział, który powstaje z przyjaźni, jest bardziej spontaniczny. To może być to, co cenisz sobie najbardziej. Jest to związek o mniejszej liczbie zobowiązań, dlatego tworzy inny rodzaj dynamiki. Jest mniej presji emocjonalnej i więcej swobody.

W związku małżeńskim może powstać luka, gdy oboje nagle przestają dzielić się swoimi przemyśleniami i potrzebami. Jest to zawsze wskaźnik kryzysu, który należy rozwiązać.

Wymiana myśli z partnerką
Twój partner musi zrozumieć, że to normalne, że masz przyjaciół, z którymi dzielisz się swoimi przemyśleniami.

Większy współudział z przyjacielem – kiedy stwarza problemy

W którym momencie aspekt współudziału w przyjaźni może stać się problemem? Cóż, Twój partner może czuć się zirytowany relacją, którą z nim masz. Może źle się czuć, gdy dzielisz się z przyjaciółmi pewnymi intymnymi szczegółami swojego życia.

Z drugiej strony, nigdy tak naprawdę nie chcesz dzielić się absolutnie wszystkim ze swoim partnerem. Zawsze będą pewne szczegóły i doświadczenia, które zarezerwujesz dla siebie. Lub dla przyjaciół i rodziny. To nie musi być szkodliwe dla związku. Wręcz przeciwnie, może go wzbogacać, ponieważ dopełnia Cię jako człowieka.

Możesz mieć wspaniałych powierników w przyjaciołach, ale staraj się nie tracić bliskości z partnerem. Ta prywatna sfera, która należy tylko do Was dwojga, nie powinna być podzielona. Nie należy też zastępować partnera innymi postaciami. W przeciwnym razie całkowicie stracisz swój związek.

Musisz rozwijać umiejętności w tym magicznym i pożywnym wymiarze intymności. Oczywiście dobrze jest mieć przyjaciół i powierników, ale jeśli nie masz cennego kamienia intymności w relacji z partnerem, poczujesz się całkiem samotny.

To może Cię zainteresować ...
I tak po prostu: refleksja na temat przyjaźni po pięćdziesiątce
Piękno umysłu
Przeczytaj na Piękno umysłu
I tak po prostu: refleksja na temat przyjaźni po pięćdziesiątce

"I tak po prostu" to kontynuacja kultowego serialu "Seks w wielkim mieście" i dwóch kolejnych filmów. To hołd dla przyjaźni w wieku 50 lat.



  • Reis, Harry T. and Phillip Shaver. (1988) “intimacy as an Interpersonal Process.” In S.W. Duck (ed.) Handbook of Personal Relationships. Wiley & Sons.
  • Cateral-Bughao, Athena. (2021) “How Self-disclosure Affects People and Their Relationships: Medium.
  • Timmerman GM. A concept analysis of intimacy. Issues Ment Health Nurs. 1991 Jan-Mar;12(1):19-30. doi: 10.3109/01612849109058207. PMID: 1988378.

Treści zawarte na Piękno Umysłu służą wyłącznie celom informacyjnym i edukacyjnym. Nie zastępują one diagnozy, porady ani leczenia u specjalisty. W przypadku jakichkolwiek wątpliwości najlepiej skonsultować się z zaufanym specjalistą.