Rzucanie aluzji zamiast komunikowania się, szkodzi związkom
Ludzie często stosują rzucanie aluzji, zamiast mówić to co naprawdę myślą. Jednak rzucanie aluzji partnerowi, rodzinie lub przyjaciołom każdego dnia może prowadzić do napięcia. A to dlatego, że ci, którzy mówią jedną rzecz ale głęboko w środku myślą coś zupełnie innego, zakłócają proces komunikacji i wywierają bardzo subtelny rodzaj nadużycia, zwłaszcza jeśli koncentrują się szukaniu innego i obracaniu winy.
Ludzie często przeoczają siłę rozmowy i przyjmują bardzo niebezpieczne nawyki. W tym sensie czasami mamy skłonność do podziwiania tych, którzy potrafią używać ostrego sarkazmu i tych, którzy mają ciekawy i niezaprzeczalny humor, który każe nam zrozumieć coś w sposób pośredni.
To oczywiste, że wszystko zależy od kontekstu, sytuacji i danej chwili. Nie możemy jednak zaprzeczyć, że są ludzie, którzy po prostu lubią komunikować się w ten nieefektywny, szkodliwy i podstępny sposób.
Pytanie brzmi, dlaczego ludzie to robią, jeśli jest to tak szkodliwe. Ludzie robią to z dwóch głównych powodów. Pierwszym, o którym wspominaliśmy wcześniej jest to, że jest to „oryginalne”. Po drugie, jest to sposób dla takiej osoby, aby się ukryć i chronić. W ten sposób mogą usprawiedliwić się zwrotami takimi jak „Och, tak naprawdę nie miałem tego na myśli”.
Dzięki tej „grze językowej” i manipulacji ludzie mogą powiedzieć nam coś, co oznacza zupełnie inną rzecz. To może być użyteczne w pewnym kontekście, takim jak uwodzenie, ale nie w wielu innych sytuacjach.
„Skłonność do agresji jest wrodzonym, niezależnym, instynktownym usposobieniem człowieka”.
–Sigmund Freud–
Rzucanie aluzji i komunikacja perwersyjna
Rzucanie aluzji jest czymś, co robią ludzie pasywnie agresywni. Są przyzwyczajeni do obrażania innych w subtelny sposób, obarczania winą i zachowywania dystansu, gdy rzeczy nie idą po ich myśli. Tak, ludzie rzucają aluzje kiedy żartują. Powinniśmy jednak wiedzieć kiedy tego rodzaju zachowanie jest nieodpowiednie.
Profesor psychologii Jim K. McNulty z University of Florida nazywa to dynamiczną „pośrednią wrogością”. To celowa wada komunikacyjna charakteryzująca się brakiem spójności między tym co mówimy, a tym co zamierzamy zakomunikować.
Ponadto, gdy ludzie rzucają aluzje robią to za pomocą języka niewerbalnego, który może okazać się bardzo wymowny. W nim możemy zidentyfikować gesty i postawy, które przekazują różne emocje, takie jak gniew, konflikt i pogarda.
W większości przypadków komunikacja niewerbalna, której używają ludzie jest znacznie bardziej szczera niż werbalna. Dlatego ofiara najpierw przetwarza ton i zachowanie drugiej osoby przed samymi słowami.
Jeśli ta dynamika rzucania aluzji w celu kpienia lub upokarzania stanie się czymś na początku dziennym, może przerodzić się w przemoc psychiczną. Dlatego rzucanie aluzji jest równoznaczne z komunikacją perwersyjną i może poważnie wpłynąć na ofiarę.
Jak powinieneś reagować na kogoś, kto ciągle rzuca aluzje?
Profesor McNulty, o którym wspominaliśmy wcześniej, jest wybitnym ekspertem w dziedzinie relacji afektywnych. W badaniu przeprowadzonym w 2016 r. opisał najbardziej odpowiednie strategie komunikacyjne w romantycznych związkach, są to strategie, które mogą pomóc w rozwiązaniu konfliktów.
Jednym z nich jest unikanie podwójnych wiązań. Termin ten, wymyślony przez antropologa Gregory’ego Batesona, definiuje użycie podpowiedzi lub niejednoznacznych wiadomości, które sabotują i duszą uczucia, a co najważniejsze szacunek.
Teraz wiemy, że nie powinniśmy rzucać aluzji. Ale co jeśli jesteśmy osobami, do których te aluzje są rzucane? (https://bolivarescapes.com) Jak powinniśmy zareagować na kogoś, kto zawsze rzuca aluzje?
Oto kilka strategii, które mogą pomóc.
Klucze, które pomogą Ci radzić sobie z kimś, kto zawsze rzuca aluzje
- Żądaj skutecznej komunikacji: gdy zdasz sobie sprawę, że ktoś rzuca Ci aluzje, powinieneś zażądać wyraźnej komunikacji. Jeśli powiedzą, że nie jesteś wystarczająco „mądry” aby coś zrozumieć, możesz zażądać, aby ktoś „mądry” był przy Tobie kiedy nadejdzie czas na rozmowę.
- Zidentyfikuj pasywną agresywność: wiele osób, które stale rzucają aluzje, zamiast mówić co naprawdę mają na myśli ma osobowość pasywno-agresywną. W takich przypadkach niezwykle ważne jest jak najszybsze ustalenie granic. Upewnij się, że rozumieją, że nie zaakceptujesz ich postawy i domagasz się, aby traktowali Cię dobrze.
- Spróbuj też być najlepszym przykładem tego, czego oczekujesz od drugiej osoby. Jeśli chcesz szczerej komunikacji, komunikuj się szczerze.
- Unikaj kontroli: powinieneś pamiętać, że istnieje ukryta potrzeba kontrolowania tej praktyki. Aluzje, sarkazm i kpiny są sposobami sabotowania poczucia własnej wartości innych ludzi, ułatwiając w ten sposób ich kontrolę.
- Ten szkodliwy język może być także bramą do innej niezdrowej dynamiki, którą musisz zidentyfikować i zatrzymać. Ustal granice jak najszybciej.
Podsumowując, chociaż prawdą jest, że rzucanie aluzji może być tolerowane (a nawet doceniane) w pewnych sytuacjach, są one synonimem komunikacji perwersyjnej. Zawsze pamiętaj, że zdrowa komunikacja jest uczciwa.
To może Cię zainteresować ...
Wszystkie cytowane źródła zostały gruntownie przeanalizowane przez nasz zespół w celu zapewnienia ich jakości, wiarygodności, aktualności i ważności. Bibliografia tego artykułu została uznana za wiarygodną i dokładną pod względem naukowym lub akademickim.
- McNulty, J. K. (2016) What Type of Communication during Conflict is Beneficial for Intimate Relationships? Journal of Experimental Psychology https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002
- McNulty, J. K. (2010). When positive processes hurt relationships. Current Directions in Psychological Science, 19(3), 167–171. https://doi.org/10.1177/0963721410370298
- Baker, L. R., McNulty, J. K., & VanderDrift, L. E. (2017). Expectations for future relationship satisfaction: Unique sources and critical implications for commitment. Journal of Experimental Psychology: General, 146(5), 700–721. https://doi.org/10.1037/xge0000299
- Long, N., Long, J., and Whitson, S. (2017). The Angry Smile: The New Psychological Study of Passive-Aggressive Behavior at Home, at School, in Marriage and Close Relationships, in the Workplace and Online. Hagerstown, MD: The LSCI Institute.