Unikanie intymności – strach przed prawdziwym związkiem

Czy kiedykolwiek kochałeś kogoś, kto nie dał się kochać? Nawiązanie relacji z osobą, która przejawia lęk przed intymnością, jest naprawdę trudne. Nie możesz się z nimi naprawdę połączyć. Kiedy trzymasz je w ramionach, możesz poczuć, jak się wymykają. W rzeczywistości nie jesteś nawet pewien, czy naprawdę cię kochają, co oznacza, że musisz żyć z ciągłymi wątpliwościami i uczuciem wielkiej emocjonalnej pustki.

Szacuje się, że około 17% populacji przejawia ten rodzaj lęku przed bliskością relacyjną. Innymi słowy, strach lub niechęć do nawiązania emocjonalnej, fizycznej i intelektualnej relacji oraz połączenia z kimś. To ludzie, którzy wbrew pozorom chcą i potrzebują bliskości ze swoim partnerem. Jednak, nie zdając sobie z tego sprawy, w końcu sabotują każdy ze swoich związków.

To zachowanie przypomina masochizm. Dlaczego mieliby odpychać tych, którzy ich kochają? Po co być niegrzecznym i zimnym wobec kogoś, kto naprawdę ich kocha i docenia? W rzeczywistości za tymi osobowościami kryją się niezwykle skomplikowane rzeczywistości. Często może być trauma, a nawet ciężar dysfunkcyjnej rodziny.

W naszych relacjach naprawdę musimy osiągnąć więź intymności i głębokiego zaufania z naszymi partnerami.

Strach przed intymnością: charakterystyka i pochodzenie

Jednym bezspornym faktem jest to, że ludzie, którzy wykazują lęk przed intymnością, cierpią z powodu romantycznego samo-sabotażu. Termin ten pojawił się po raz pierwszy w badaniu przeprowadzonym przez James Cook University (Australia). Definiuje te sytuacje, w których pomimo tego, że dana osoba chce być w związku, kochać i być kochaną, kończy się to rozbiciem tej więzi.

Jak wspomnieliśmy wcześniej, trudno jest zrozumieć tę dynamikę. Niemniej jednak jest wielu, którzy znajdują się w tego typu sytuacji emocjonalnej. Na przykład możesz zakochać się w kimś, kto zachowuje się tak, jakby nie był naprawdę zainteresowany twoim związkiem. Nie dbają o ciebie, a ich zachowanie jest niejednoznaczne. W rzeczywistości czasami czujesz się z nimi blisko, a potem nagle stają się jak góra lodowa.

Lęk przed intymnością jest również znany jako lęk relacyjny. Dotyczy niemożności zbudowania autentycznej więzi z innymi ludźmi. Oczywiście jest to szczególnie szkodliwe w sferze romantycznej, ale może też pojawić się w przyjaźni.

Jak to się manifestuje?

Wszyscy wiemy, czym jest strach. To paraliżująca emocja wywołana bodźcem, który jest przetwarzany jako zagrożenie. W przypadku osób obawiających się intymności zagrożeniem jest właśnie ten właśnie wymiar. Czują udręczony strach przed emocjonalnym połączeniem, zbliżaniem się do innych, byciem bezbronnym i ujawnianiem swoich myśli, emocji i potrzeb

• Nie zawsze dzielą się ze swoim partnerem tym, co myślą lub w co wierzą. Co więcej, samodzielnie podejmują decyzje, nie rozmawiając o nich z ukochaną osobą.
• Nie mówią o swoich uczuciach, ponieważ uważają, że byłoby to dla nich zagrożeniem. Nienawidzą być wrażliwymi, ponieważ postrzegają to jako słabość. Dla nich to jak rozebranie się do naga, odsłonięcie się i ryzyko zranienia.
• Nigdy nie ujawniają swoich potrzeb, lęków i zmartwień.
• Ich lękowi przed intymnością często towarzyszy lęk seksualny. Dlatego relacje często nie są w pełni satysfakcjonujące.
• Rzadko dzielą się swoimi przeszłymi doświadczeniami. W rzeczywistości unikają mówienia o nich, a nawet mogą o nich kłamać.
• Wydają się być społecznie rozwinięci. Są rozmowni, dowcipni i wydają się mieć przyjaciół. Jednak te relacje są zawsze niestabilne, a za ich pozornym rozwiązaniem zawsze kryje się nieufność.

Osoba, która boi się intymności, w końcu sabotuje ich związek. Stają się wybredne i krytyczne, stopniowo zaznaczając coraz większy dystans między sobą a partnerem. To powoduje wielką emocjonalną pustkę.

Źródło lęku przed intymnością

Jak wspomnieliśmy wcześniej, za lękiem przed intymnością kryje się prawie zawsze zaniedbywana rodzina. Colorado State University (USA) przeprowadził badanie, które wyjaśnia, że za brakiem dyspozycyjności i emocjonalnym zaufaniem do partnera kryje się zwykle rodzaj dysfunkcjonalnego przywiązania wywodzącego się z dzieciństwa.

• Kiedy rodzice nie są emocjonalnie dostępni dla swoich dzieci lub są wobec nich agresywni, rozwija się specyficzny rodzaj przywiązania, który naznacza życie danej osoby. Jest to przywiązanie unikające, które jest bezpośrednio związane z lękiem przed intymnością.
• Rodzina dysfunkcyjna lub taka, która nie jest w stanie zapewnić dzieciom tego, czego potrzebują, aby zdrowo dorastać (fizycznie, emocjonalnie, intelektualnie) to kolejny przykład tego, jak człowiek rozwija tę rzeczywistość.
• Traumatyczna utrata rodzica może również nieść ze sobą lęk przed intymnością.
• Posiadanie naprawdę starych lub chorych rodziców lub opiekowanie się rodzeństwem może również sprzyjać pojawieniu się tego typu emocjonalnej rzeczywistości. Są to dzieci, które dorastają zakładając, że mogą ufać tylko sobie.

Istnieje całe spektrum strachu przed intymnością. Są tacy, którzy wykazują tylko pewną niepewność i strach przed kontaktem z innymi, podczas gdy inni są całkowicie niezdolni do tworzenia jakiejkolwiek więzi.

Jak radzisz sobie z tego rodzaju niepokojem w stosunku do ludzkiego związku?

Musisz zrozumieć , że jeśli masz partnera, który nie buduje z tobą prawdziwej i satysfakcjonującej intymności, to nie twoja wina. Nie wyobrażaj sobie również, że cię odrzucają, ponieważ cię nie kochają. W rzeczywistości ci, którzy używają dystansu emocjonalnego, często robią to jako mechanizm ochronny.

To ludzie, którzy boją się zdrady lub porzucenia. Dlatego w ich myślach zawsze będzie lepiej nie zbliżać się do nikogo, aby nie zostać zraniony. Jednak nie zdają sobie sprawy, że swoim zachowaniem osiągają dokładnie to, przed czym uciekają, czyli samotność i złamane serce. Najlepszą rzeczą do zrobienia w takich przypadkach jest zapewnienie im wsparcia, aby mogli rozpocząć terapię psychologiczną.

Niektórzy będą musieli zmierzyć się z raną swojej dysfunkcyjnej rodziny, przeszłością nadużyć lub strat, z którymi wcześniej nie byli w stanie stawić czoła. Każdy przypadek jest wyjątkowy. To powiedziawszy, cel terapeutyczny zawsze będzie taki sam. Ułatwi strategie tworzenia satysfakcjonujących, szczęśliwych i trwałych relacji. Rzeczywiście, zaufanie, intymność i miłość bez strachu są kluczami do szczęścia.