Ujawnianie siebie: ile intymności dzielisz z innymi?

Aby zbudować silne i znaczące więzi, masz tendencję do praktykowania samoujawniania. Innymi słowy, przekazujesz innej osobie pewne aspekty, które uważasz za poufne. Jednak jak daleko powinieneś się posunąć?
Ujawnianie siebie: ile intymności dzielisz z innymi?

Ostatnia aktualizacja: 04 maja, 2022

Ujawnianie siebie określa Twoją zdolność do dzielenia się prywatnymi informacjami, rodzajami doświadczeń, myśli i pragnień, które są dla Ciebie najbardziej osobiste, z innymi. Może to być jednak miecz obosieczny.

Z jednej strony wiemy, że najlepsze relacje to takie, w których pozwalasz sobie na przekazanie części tych „wrażliwych informacji” innej osobie, ponieważ oznacza to zaufanie. Z drugiej strony często nie wiesz, które informacje udostępniać, a które przemilczeć. Otwierając się na innych, narażasz się również na ryzyko zdrady. Dlatego tak wielu ludzi wydaje się tak powściągliwych i zamkniętych. Nie chcą ryzykować, że zostaną oszukani.

Takie uczucie tworzy dystans i utrudnia tworzenie wzbogacających więzi. Niemniej jednak są tacy, którzy idą przez świat z otwartym sercem. Dzielą się swoimi myślami i mówią wszystko bez filtrów i środków ostrożności. Oczywiście oznacza to również, że często doznają rozczarowań.

Przyjaciele rozmawiają

Co ciekawe, nauka twierdzi, że ci, którzy mówią, co czują i czego chcą, cieszą się lepszym zdrowiem psychicznym. Przyjrzyjmy się temu bliżej.

Istnieją dwa magiczne składniki, aby związek dobrze działał. Są to ujawnianie siebie i zaufanie.

Ujawnianie siebie

Samoujawnienie to pojęcie wprowadzone przez Altmana i Taylora w 1973 roku w wyniku badań nad relacjami międzyludzkimi. Zgodnie z tą koncepcją, stopniowe ujawnianie siebie, uczuć i osobistych doświadczeń sprzyja zarówno poczuciu zaufania, jak i posiadanej wiedzy o kimś innym.

To tak, jakby zostawiać za sobą ślad z okruchów chleba, aby druga osoba je podniosła i była w stanie odtworzyć obraz Twojej osoby. Oznacza to, że ma wyobrażenie o tym, jaki jesteś i jakie elementy związane z doświadczeniem i osobowością Cię definiują. Samoujawnienie wymaga praktykowania psychoemocjonalnej otwartości i dzielenia się informacjami. Przeprowadzasz to przez filtr szczerości. Bez tego nie ma prawdziwej więzi.

Niemniej jednak zawsze istnieją zauważalne różnice osobowościowe. Na przykład są ludzie, którzy od razu dzielą intymne aspekty swojego życia z osobami, które właśnie poznali. Są też tacy, którzy są wyjątkowo powściągliwi.

Niewątpliwie są też ludzie, którzy zadają sobie pytanie: Jak daleko mam się posunąć? Co mam powiedzieć, a czego nie mówić tej osobie, którą właśnie poznałem?

Ujawnianie siebie  jest obustronne. Dzielisz się swoimi intymnymi myślami i druga osoba musi zrobić to samo. Jeśli tak się nie stanie lub zauważysz, że Cię okłamują, lepiej zakończyć tę relację.

Ujawnianie siebie jest kamieniem węgielnym intymności emocjonalnej

Chcesz nawiązać romantyczny związek lub wzbogacającą więź przyjaźni? Jeśli tak, musisz praktykować ujawnianie siebie. Musisz podzielić się ze swoim nowym partnerem lub przyjacielem pewnymi prywatnymi aspektami siebie. W efekcie, aby stworzyć więzi społeczne i emocjonalne, musisz otworzyć zarówno umysł, jak i serce.

Możesz się zastanawiać, czy to oznacza, że będziesz musiał ujawnić wszystkie informacje na swój temat. Każdy związek wymaga aktu wiary, co oznacza, że musisz praktykować dwa dość specyficzne wymiary. Są to wzajemność i samoujawnienie. Tworzą emocjonalną intymność – cudowne emocjonalne schronienie, w którym jesteście całkowicie ze sobą dostrojeni.

Postrzegana nierówność: kiedy ujawniasz więcej niż oni

Uniwersytet w Amsterdamie (Holandia) przeprowadził w 2018 roku interesujące badanie. Badanie to analizowało, w jaki sposób samoujawnianie służy nie tylko budowaniu relacji społecznych. Jest to również klucz do rozwikłania rozwoju i utrzymania relacji romantycznych i przyjaźni. Innymi słowy, nie tylko pozwala to na łączenie się z innymi, ale jest także konieczne, aby dbać o te relacje.

Czasami jednak pojawia się zjawisko nawracające. To jest postrzegana nierówność. Pojawia się, gdy zauważysz, że dzielisz się z innymi znacznie więcej niż oni z Tobą. Niekoniecznie oznacza to, że są całkowicie niekomunikacyjni. Tyle, że czasami nie mówią tego, co czują, a ich ujawnianie siebie zamienia się prezentację fałszywego obrazu.

Te sytuacje, jak możesz sobie wyobrazić, bolą. Niemniej jednak nie można zaprzeczyć, że dobre samopoczucie i szczęście interpersonalne wymagają ciągłej wymiany szczerych myśli i uczuć. Innymi słowy, im więcej intymności, tym silniejsze więzi.

Kiedy zaczynasz spotykać się z potencjalnym partnerem, musisz zaryzykować udostępnianie pewnych informacji, takich jak marzenia, lęki i przeszłe doświadczenia. Bez tych intymnych zwierzeń zaufanie nie rośnie i związek może nie przetrwać.

Dwóch przyjaciół rozmawiających o samoujawnieniu

W jakim stopniu powinieneś dzielić się z innymi?

Ujawnianie się lub możliwość otwarcia się na innych poprzez udostępnianie pewnych informacji wpływa nie tylko na relacje. Ma też wpływ na Twoje samopoczucie psychiczne. Możliwość mówienia o swoich prywatnych aspektach oznacza, że możesz ufać innym. Jest to dla Ciebie zdrowe i korzystne.

Z drugiej strony, jeśli zdecydujesz się na trzymanie tajemnic, wyzwoli to nieufność i niepokój społeczny, które w ten czy inny sposób zaszkodzą Ci. Brak zaufania izoluje Cię i sprawia, że stajesz się samotny. Najlepiej nie popadać w skrajność. W związku z tym nie powinieneś otwierać się całkowicie na kogoś, kogo tak naprawdę nie znasz, ani nie powinieneś wybierać chłodu i emocjonalnego dystansu.

Sekret tkwi we wzajemności. Oznacza to, że będziesz udostępniać tyle, ile oni Ci udostępnią. Ujawnisz tyle, ile potrzebujesz, rozważając, czy osoba stojąca przed Tobą oferuje Ci zaufanie, szczerość i empatię. Jest to klucz do zdrowych relacji.

This might interest you...
Równość płci zaczyna się w domu
Piękno umysłu
Przeczytaj na Piękno umysłu
Równość płci zaczyna się w domu

Wyrażenie „Mój partner pomaga mi w pracach domowych” jest niestety wciąż obecne w naszym życiu. Jednak równość płci powinna zacząć się w domu.



  • Altman, I., & Taylor, D. A. (1973). Social penetration: The development of interpersonal relationships. Oxford, England: Holt, Rinehart & Winston.
  • Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-Disclosure in Intimate Relationships: Associations With Individual and Relationship Characteristics Over Time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23(6), 857-877. http://dx.doi.org/10.1521/jscp.23.6.857.54803