Poczucie zakończenia po rozstaniu - dlaczego jest tak ważne

Niezwykle często słyszy się o potrzebie „zamykania” cykli. Jak to jednak ma zastosowanie w sferze relacji? Spójrzmy.
Poczucie zakończenia po rozstaniu - dlaczego jest tak ważne

Ostatnia aktualizacja: 16 kwietnia, 2022

Mroczny humorystyczny serial telewizyjny Sześć stóp pod ziemią opowiadał historię amerykańskiej rodziny, która prowadziła dom pogrzebowy. Rodzina ta musiała radzić sobie z własnymi problemami domowymi, jednocześnie zachowując spokój, aby pomóc swoim klientom radzić sobie z ich żalem. Powiązane z tym zgony były często dziwaczne i pokazywane na początku każdego odcinka. W ten sposób seria reprezentowała poczucie zakończenia. Podobne emocje pojawiają się po rozpadzie związku.

W serialu pokazano, że im bardziej niewytłumaczalne i dziwne były straty bliskich, tym cięższy był smutek. Dlatego w każdym odcinku widz mógł docenić potrzebę zamknięcia pewnego etapu i różne sposoby osiągnięcia tego.

Zakończenie związku to dla każdego znacząca strata. Według wszelkiego prawdopodobieństwa, kiedy to się stanie, doświadczysz procesu żałoby. Ten proces jest łatwiejszy, jeśli obejmuje rozsądne wyjaśnienie, dlaczego doszło do zerwania.

Uzyskanie satysfakcjonującego wyjaśnienia pozwoli Ci „zamknąć” związek w odpowiedni psychologicznie sposób.

Mężczyzna martwi się zerwaniem

Zamknięcie poznawcze

Zamknięcie poznawcze wiąże się z potrzebą znalezienia zadowalającego wyjaśnienia sytuacji niejednoznacznych lub niepewnych (Kruglanski i Webster, 1996).

Kiedy kończysz związek, musisz zrozumieć, dlaczego się skończył. Następnie możesz nadać temu sens w swojej własnej narracji. To wyjaśnienie stanie się częścią Twojego schematu mentalnego i pomoże Ci lepiej wyjaśnić i przewidzieć swoje życie w przyszłości.

Jednak, gdy związek się kończy, a Twój partner po prostu znika, często nie otrzymujesz wyjaśnienia i wytłumaczenia tej sytuacji. Dlatego nie rozumiesz, dlaczego postąpili w ten sposób, i masz wrażenie, że czegoś Ci brakuje.

Brak zamknięcia po rozstaniu to irytujące uczucie. To dlatego, że brak pewnych informacji uniemożliwia lepsze poznanie siebie. Ponadto utrudnia Ci zrozumienie otaczającego Cię świata.

Ostatecznie musisz zintegrować swoje doświadczenia. Musisz nadać im znaczenie w ramach swojego osobistego systemu wartości. Co więcej, musisz z nich korzystać, aby poszerzyć swoją wiedzę. Oznacza to, że w przyszłości będziesz w stanie dokładniej opisywać, wyjaśniać i przewidywać własną rzeczywistość.

Poczucie zakończenia po rozstaniu a różne typy osobowości

Chociaż dla większości ludzi jest to do pewnego stopnia konieczne, nie każdy ma taką samą potrzebę poczucia zakończenia związku. Zależy to tak naprawdę od Twojej osobowości. (Neuberg, Judice and West, 1997):

  • Osoby o dużej potrzebie domknięcia charakteryzują się dużą nietolerancją niepewności. Zwykle są ludźmi obsesyjnymi, uzależnionymi od porządku, zasad i przewidywalności. Potrzebują niezwykle dobrze zdefiniowanych struktur rzeczywistości. Ponadto potrafią być autorytarni i dogmatyczni, ponieważ są przekonani, że znają „właściwy sposób” robienia rzeczy. Są konserwatywni, zarówno politycznie, jak i społecznie.
  • Natomiast osoby o niskiej potrzebie domknięcia charakteryzują się większą kreatywnością, a także większą tolerancją na niepewność i niespodziewane sytuacje. Zwykle są bardziej impulsywnymi ludźmi, a także bardziej złożonymi poznawczo. Co więcej, ich większa elastyczność poznawcza sprawia, że lepiej potrafią się poruszać i adaptować w niejednoznacznych lub sprzecznych sytuacjach.
  • Wreszcie są też osoby, które wolą unikać poczucia zakończenia. Innymi słowy, wolą nie wiedzieć, co się stało. Dzieje się tak, ponieważ zakładają, że wyjaśnienie wyrządzi im więcej szkody niż po prostu niewiedza.

Co możesz zrobić, gdy otrzymałeś wyjaśnień, a tego właśnie potrzebujesz?

Oczywiście nie możesz i nie powinieneś zmuszać innych ludzi do zaspokajania swoich potrzeb. Jednakże, gdy druga osoba nie chce współpracować i oddala się od Ciebie bez wyjaśnienia, zostajesz w zawieszeniu relacyjnym.

Musisz przyjąć zdrową postawę. Oznacza to podjęcie wyzwania zarządzania częścią odpowiedzialności w tej sytuacji. Innymi słowy, będziesz musiał poradzić sobie z brakiem zamknięcia relacji.

Co dokładnie możesz zrobić? Aby uzyskać poczucie zakończenia związku, ale nie otrzymałeś wyjaśnienia od partnera, nie masz innej opcji niż zrezygnowanie ze zdobycia go. To trudne i niesprawiedliwe… ale jeśli się nad tym zastanowisz, zobaczysz, że jest to również korzystne dla Ciebie.

W końcu alternatywą byłoby pozostawanie w nieskończoność uwięzionym w ciągłym cyklu osobistej analizy. Pytanie “dlaczego” zostałoby z Tobą na zawsze. W pewnym momencie musisz przestać to robić. Musisz iść dalej.

Na bolesnej ścieżce żalu, po radzeniu sobie z emocjami, takimi jak smutek, poczucie winy lub złość, Twoim celem powinna być teraz akceptacja. Aby zaakceptować to, co się stało, musisz porzucić wszystkie ciężary, które Cię powstrzymują. Obejmują one poszukiwanie odpowiedzi i wyjaśnień. Odpuszczenie Cię wyzwoli.

Smutna kobieta

Kiedy ma to miejsce?

Zamknięcie poznawcze w związku ma miejsce, gdy masz dostęp do wiarygodnego wyjaśnienia, dlaczego tak się stało.

Czujesz potrzebę doświadczenia zamknięcia, ponieważ to wyjaśnienie pomaga Ci zrozumieć aspekty siebie, innych i otaczającego Cię świata.

Praca nad zamknięciem relacji z drugą osobą pozwala nadać sens poniesionej stracie i pożegnać się z ważną częścią swojego życia.

Niestety, wiele razy związki nie kończą się w dojrzały sposób i zamknięcie nie jest całkowite. To sprawia, że nie masz odpowiedzi na swoje pytania. W takich przypadkach rezygnacja z poczucia zakończenia jest sposobem na uwolnienie się. Porzucenie potrzeby wyjaśnienia pozwoli Ci pójść dalej.

To może Cię zainteresować ...
Jak radzić sobie z dziećmi Twojego partnera
Piękno umysłu
Przeczytaj na Piękno umysłu
Jak radzić sobie z dziećmi Twojego partnera

Nauka radzenia sobie z dziećmi partnera może być trudna, ale jest to możliwe. Oto osiem wskazówek, które pomogą osiągnąć harmonię.



  • Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (1996). Motivated closing of the mind: “Seizing” and “freezing.” Psychological Review, 103(2), 263–283. https://doi.org/10.1037/0033-295X.103.2.263
  • Neuberg, S. L.; Judice, T.; West, S. G. (June 1997). «What the Need for Closure Scale measures and what it does not: Toward differentiating among related epistemic motives». Journal of Personality and Social Psychology 72 (6): 1396-1412. doi:10.1037/0022-3514.72.6.1396.