Jak pocieszać innych: oto, co mówi nauka

Nie każdy wie, jak pocieszać innych. Sztuka dawania wsparcia i zapewniania ciepła i komfortu cierpiącym nie jest łatwa. Jednak, chociaż ból przybiera wiele form i ma wiele źródeł, jeśli chodzi o wspieranie kogoś, istnieją pewne powszechne strategie, które mogą Ci pomóc.

Szwedzki pisarz Stig Dagerman powiedział, że ludzka potrzeba komfortu jest niezaspokojona. Niemniej jednak często jest to wymiar, o którym nie pamiętamy. To tworzy rany i pustkę. Komfort zaczyna się od zrozumienia. Za tym często tęsknią ludzie potrzebujący komfortu – za zrozumieniem lub autentycznym połączeniem z innymi.

Kiedy przeżywasz złe chwile, nie oczekujesz, że inni również będą czuć się przygnębieni. Oczekujesz, że nie będą Cię osądzać ani dręczyć, po prostu pozwolą Ci być. Pocieszenie zaczyna się od niewidzialnego wymiaru prawdziwego uczucia. Co więcej, oznacza to, że możesz zrzucić z siebie ciężar i porozmawiać o tym, co Cię boli.

Przyjrzyjmy się temu bliżej.

Klucz do wiedzy, jak pocieszać innych

„Bądź odważny. Nie martw się. Przykro mi z powodu tego, co Ci się przytrafiło, ale daj sobie trochę czasu, a zobaczysz, że za kilka miesięcy poczujesz się lepiej”. Jeśli chodzi o pocieszanie, istnieje mnóstwo słów, które w wielu przypadkach, dalekie od spełnienia celu, jeszcze bardziej potęgują cierpienie osoby.

Niewątpliwie za tymi słowami kryje się dobra wiara. Oczywiście, gdy ktoś mówi Ci „ Uspokój się, przeszedłem dokładnie to samo. To minie.”, robi to bez złych intencji. Jednak niektórzy po prostu nie zdają sobie sprawy, że ten ciąg niefortunnych słów tylko wywiera na Tobie presję. Mówią Ci, że każdy może przezwyciężyć ten konkretny problem, a w konsekwencji, jeśli tego nie zrobisz, będziesz porażką.

Brak mądrości, brak umiejętności w zakresie wsparcia emocjonalnego, niezdarność psychiczna… W praktyce pocieszania popełnia się wiele błędów. Chociaż ci ludzie wykazują empatię i próbują połączyć się z dyskomfortem i bólem drugiej osoby, nie zawsze wiedzą, co powiedzieć lub jak zareagować. Wiedza o tym, jak pocieszać innych zgodnie z tym, co mówi nauka, może być niezwykle ważna. Jest to umiejętność, którą wszyscy powinniśmy nauczyć się kultywować.

1. Wiem, że cierpisz i bardzo mi przykro

John Gottman jest psychologiem klinicznym, badaczem i ekspertem od związków par. W swoich książkach wyjaśnia, jak pocieszyć partnera. Twierdzi, że kiedy partner w związku cierpi, od drugiej osoby oczekuje się, aby była jego płytą rezonansową. Innymi słowy, aby wykazać zrozumienie i empatię.

Gottman definiuje to jako bliskiego świadka bólu partnera. Być lustrem i bliską obecnością, która rozumie i wie, jak być ostoją dla drugiej osoby. Z tego powodu jednym z najlepszych zwrotów lub wyrażeń, które można powiedzieć, jest „Wiem, że cierpisz i bardzo mi przykro” lub „Naprawdę mi przykro z powodu tego, przez co przechodzisz. Rozumiem Twój ból i smutek”.

Kluczem jest potwierdzenie uczuć drugiej osoby, aby zobaczyła, że wszystko, co czuje, ma sens. Z tego powodu ważne jest, aby dać im ulgę i stworzyć schronienie, aby mogli swobodnie wyrazić to, czego potrzebują.

2. Nie potrzeba mądrego rozumowania, osądów ani odwołań do własnych doświadczeń

Kiedy oferujesz komuś pocieszenie i wsparcie, pamiętaj, że nie potrzebuje on Twoich pereł mądrości ani filozoficznego rozumowania. Co więcej, nie musisz mówić, że przeszedłeś przez to samo, co on, więc w końcu wszystko będzie dobrze.

Życie każdego człowieka jest unikalne i wyjątkowe. Dlatego lepiej unikać porównań. University of Illinois (USA) przeprowadził badanie, które twierdziło, że pocieszając innych, należy wziąć pod uwagę następujące aspekty:

• Zachowania konwersacyjne są niezbędne w procesie pocieszania i wspierania, ale musimy unikać osądów. Na przykład wyrażenia typu „To Ci się przydarzyło z powodu (…)” lub „To, co powinieneś był zrobić, to (…)” nie pomagają, robią dokładnie odwrotnie.

3. Cierpiący nie chce porady

Wskazówki i zalecenia możemy otrzymać od nauczyciela w szkole. Lub, gdy znajomy wyraźnie prosi Cię o radę na określony temat. Jednak w dziedzinie komfortu, komfortu emocjonalnego i wsparcia psycho-emocjonalnego nie jest przydatne mówienie innym, co mają robić.

Dr Xi Tian i inni naukowcy z Pennsylvania State University przeprowadzili badanie, w którym analizowano, jak pocieszać drugą osobę. Odkryli, że porady oparte na dobrych intencjach przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego. Co więcej, często generują reakcję psychologiczną. Innymi słowy, tendencja do odrzucania przedstawionych wskazań lub zaleceń.

Aby uniknąć takiej reakcji, należy unikać mówienia drugiej osobie, co ma robić lub co ma czuć. Wyrażenia takie jak „Wybij sobie ten pomysł z głowy” lub „Nie myśl o tym więcej” należy zastąpić „ To, co czujesz, jest całkowicie normalne. Rozumiem Cię i jest mi przykro”.

4. Jestem tu, kiedy mnie potrzebujesz

Wydaje się, że kiedy pocieszasz drugą osobą ważne jest, aby mieć jasność, czego nie robić. Jednym z błędów, które często popełniasz, jest obsesja na punkcie „bycia dla nich”. Oczywiście bliskość pomaga i jest niezbędna. Musisz jednak wiedzieć, kiedy dać im przestrzeń. Dlatego daj im czas i szanuj ich potrzeby.

Umiejętność udzielania wsparcia bez ingerencji jest sztuką. Musisz nauczyć się, jak być blisko, nie przytłaczając. Aby to zrobić, powinieneś dać znać tej osobie, że o niej myślisz, że jest ona w Twoim sercu i że jesteś, kiedy Cię potrzebuje. Bycie ramieniem, na którym można płakać i umieć słuchać, ma ogromne znaczenie.

W końcu wszyscy w pewnym momencie znaleźliśmy się w trudnych sytuacjach. Wszyscy byliśmy w pozycji zarówno pocieszyciela, jak i kogoś, kto cierpi. Żadna sytuacja nie jest prosta. Warto jednak je znormalizować. Pomoże Ci to osiągnąć zdolność pocieszania drugiej osoby. Koniec końców pocieszanie wymaga rozwagi, mądrości i emocjonalnego połączenia.