Jakie są klucze do wzmocnienia relacji poprzez terapię akceptacji i zaangażowania? Jak kochać? W tym artykule przeglądamy wskazówki autorstwa Russa Harrisa.
Russ Harris znajduje się na liście specjalistów w dziedzinie psychoterapii, którzy stosują skoncentrowane podejście do Terapii Akceptacji i Zaangażowania (ACT). Pochodzi z Wielkiej Brytanii, jest obecnie jednym z najbardziej znanych specjalistów ACT.
Russ Harris przeprowadza tę terapię indywidualnie i w parach, gdy kwestia jak kochać staje się szczególnie trudna, a emocje nie przestają rosnąć.
Russ Harris jest autorem jednej z najlepiej sprzedających się książek o samopomocy zatytułowanej Pułapka szczęścia. Ten artykuł skupi się na kluczowych ideach wyrażanych w miłości pary i zarządzaniu konfliktem zgodnie z głównymi ideami bronionymi przez Harrisa.
Jak kochać – trudności w związku
Związki mają swoje wzloty i upadki. Pewne dni mogą być cudowne, a inne mogą być absolutnie okropne. Wyzwanie miłości jako pary jest ściśle związane z wyzwaniami, jakie stwarza przepływ emocji, zarówno w związku, jak i indywidualnie.
Emocje, które ze względu na swój dynamiczny charakter są zróżnicowane. W pierwszych chwilach związku głównymi emocjami są zwykle te, które koncentrują się na trosce i poświęceniu. Jednak gdy związek się stabilizuje, wyrównuje się również intensywność, z jaką doświadczane są te przyjemne emocje.
Krótko mówiąc, miłość może wywołać pewne nieprzyjemne emocje. Niektórzy mogą oczekiwać, że partner zaspokoi wszystkie nasze potrzeby i wymagania ustępując miejsca cyklowi dyskomfortu, z którego nie jest łatwo się wydostać.
Ten krąg dyskomfortu sprawia, że każdy członek pary bardziej skupia się na tym, co robi dla niego druga osoba zamiast patrzeć, jak układa się związek. Lub na tych aspektach, w których mógłby wnieść interesujący wkład.
W ramach uwagi niezaspokojone potrzeby lub oczekiwania zaczynają się wyróżniać w porównaniu do potrzeb, które są zaspokojone lub oczekiwań, które są spełnione.
Pary mogą również cierpieć z powodu wielu mitów, które społeczeństwo pielęgnuje i przekazuje. Błędne przekonania, które wpływają na oczekiwania, jakie jedna osoba ma względem drugiej. Role, jakie każda z nich powinna odgrywać, aby kochać jako partner lub stawiać wymagania.
Najważniejsze mity na tej liście są następujące:
Idealny towarzysz
Określany jest jako osoba idealna bez wad. Ta, która pokrywa wszystkie potrzeby drugiej osoby kosztem swoich własnych. Tego typu fantazje narzucone przez społeczeństwo w postaci powieści, romantycznych filmów, a nawet baśni wywierają wpływ na związek.
Tak ścisłe powiązanie doskonałości partnera pociąga za sobą porównanie związku pary z relacjami innych ludzie.
Przekonania o tym, jak powinna wyglądać relacja i zachowanie drugiej osoby mogą kolidować z rzeczywistością. Wręcz przeciwnie, uzyskuje się dzięki temu efekt odwrotny: podkreślenie najsłabszych punktów związku pary.
Druga połówka
Myśl o urodzeniu się jako niekompletne istoty, które muszą znaleźć swoją drugą połówkę w życiu. Ile piosenek mówi w swoim refrenie “Bez Ciebie jestem niczym”?
W związku z tym pojawia się przerzucenie na innych odpowiedzialności za zaspokajanie naszych potrzeb. Co więcej, istnieje tendencja do myślenia, że kochanie kogoś oznacza uzupełnianie braków drugiej osoby, co jest odwrotne do zamierzonego celu związku.
Przekonanie to ma konsekwencje w związku, ponieważ niektórzy ludzie mogą podążać za tą koncepcją stając się bardziej zależnymi i obawiając się możliwości życia bez partnera.
Miłość jest łatwa i trwa wiecznie
Kochanie się jako para może być łatwe w pierwszych chwilach związku. Jednak z biegiem czasu różnice między dwojgiem ludzi wychodzą na jaw. To właśnie jest powszechnie określane w dzisiejszym żargonie jako „niezgodności”.
Te niezgodności prowadzą nas z powrotem do pierwszego punktu dotyczącego „idealnego partnera”. Dlatego miłość w związku nie jest łatwa. Aby więź przetrwała trudności konieczne jest zrozumienie, współudział lub intymność.
A także negocjowanie kluczowych punktów i akceptacja różnic, bez przekształcania ich w narzędzie do wyrządzania krzywdy partnerowi w czasach kryzysu.
Jak kochać? – elastyczność psychologiczna w związku
Russ Harris odnosi się do terminu psychologicznej elastyczności w miłości w związku. Termin ten odnosi się do podejmowania sytuacji życia codziennego we dwoje z pewną otwartością na doświadczenia. Będąc w kontakcie z chwilą obecną, aby podjąć skuteczne działanie skierowane na wartości jako para.
Uzyskanie większej elastyczności psychologicznej prowadzi do poprawy sytuacji dyskomfortu, przez które przechodzi para. Te ulepszenia obejmują:
- Rozpoznanie i akceptacja indywidualnych różnic między członkami pary.
- Oddalenie się od różnic, które mogą wywołać konflikt. Sprzyja to podejmowaniu wspólnych decyzji w sytuacjach konfliktowych.
- Zmniejszenie oczekiwań, które mogą prowadzić do konfliktów wynikających z poszukiwań „idealnego partnera”.
- Kontakt z doświadczeniami, które pojawiają się w teraźniejszości sprzyjając interakcjom, które mają miejsce z parą, a co za tym idzie, zmniejszając znaczenie przeszłych i/lub przyszłych wydarzeń.
- Zmniejszenie wpływu nieprzyjemnych myśli i emocji, które stanowią przeszkodę w działaniach na rzecz budowania więzi.
Dla kogo jest napisana ta książka?
Russ Harris kieruje swoją publikację do tych wszystkich osób, które mogą skorzystać z przedstawionych przez niego treści, a mianowicie:
- Par, które chcą wzbogacić swój związek.
- Osób, którym trudno jest kochać i chcą skorzystać z niektórych ćwiczeń zaproponowanych w książce.
- Tych, którzy obecnie nie są w związku, ale chcą rozwinąć swoją wiedzę w tym zakresie na przyszłość.
- Profesjonalnych psychologów, którzy chcą znaleźć pomysły na pracę w terapii par.
Ostatecznie książka podsumowuje różne zastosowania terapii akceptacji i zaangażowania oraz tego, jak można ją zintegrować z relacją. Na końcu każdego rozdziału przewidziana jest seria ćwiczeń dla par lub terapeutów, którzy chcą zastosować teorię w praktyce.
Jednak nie jest to panaceum na wszystkie problemy. Russ Harris pisze o koncepcjach teoretycznych, przykładach z życia codziennego i technikach wzmacniania relacji – miłości w związku. Czasami te strategie mogą działać, a czasami nie w zależności od czasu i jakości związku.
Z tego powodu proces rozstania normalizowany jest jako jeszcze jeden proces w związku. Zaleca się też, aby każda terapia była prowadzona i nadzorowana przez doświadczonego specjalistę.