Czy jesteś uczciwy w swoich związkach?

Większość relacji ma w zasadzie charakter symetryczny. Kiedy tego brakuje, może to być naprawdę frustrujące. Co możesz zrobić, gdy tak się stanie?
Czy jesteś uczciwy w swoich związkach?
Gorka Jiménez Pajares

Napisane i zweryfikowane przez psycholog Gorka Jiménez Pajares.

Ostatnia aktualizacja: 12 marca, 2023

Czy jesteś uczciwy w swoich związkach, czy raczej przychodzi Ci to z trudem? Uważasz, że inni byli wobec Ciebie niesprawiedliwi? Czasami istnieje duża różnica między tym, co dajesz, a tym, co otrzymujesz i odwrotnie. Relacje można porównać do tańca, w którym tancerze wymieniają się gestami, postawami i akrobatycznymi ruchami, dając początek pięknemu widowisku. Jeśli te gesty i postawy nie są na tym samym poziomie, tak jak w przypadku sytuacji braku uczciwości w związku, efekty mogą być nieprzyjemne.

W każdym związku następują pewne wymiany. Wymieniacie się gestami i spojrzeniami, ale też informacjami i prospołecznymi zachowaniami czy przysługami. We współkonstruowaniu i współtworzeniu relacji musi istnieć wzajemna troska. Kiedy równowaga między tym, co jeden partner robi dla drugiego, jest zaburzona, związek nie jest symetryczny i może pojawić się intensywne uczucie o negatywnym podłożu: nierówność.

„Życie nie może istnieć w społeczeństwie bez wzajemnych ustępstw”.

-Samuel Johnson-

Mężczyzna rozmawia ze swoim partnerem
Kiedy w związku doświadczana jest nierówność, zaczynają pojawiać się negatywne uczucia i myśli, które mogą wpływać na relację.

Nierówność

Kiedy w kontekście relacji społecznych pojawia się nierówność, jeden z partnerów zazwyczaj uważa, że więcej daje, niż otrzymuje. Prowadzi to do nierównych, pasożytniczych, niesprawiedliwych relacji, które wyczerpują rezerwy energii partnerów. Na przeciwnym biegunie równość w związku sugeruje symetryczną wymianę. Oznacza to, że partner otrzymuje uczucia i uwagę na takim samym poziomie, jak sam je okazuje.

Chociaż w danym momencie idealna równowaga może się nigdy nie przytrafić, z czasem powinna się ona pojawić. Na przykład, jeśli obecnie to Ty poświęcasz czas, uwagę i uczucia swojemu partnerowi, aby pojawiła się między Wami równość, w przyszłości Twój partner powinien zachowywać się tak samo wobec Ciebie.

„Otrzymane nagrody muszą być proporcjonalne do wkładu lub włożonego wysiłku”.

-Juan José Giraldo-

Czy jesteś uczciwy w swoich związkach?

Niektórzy ludzie są jak czarne dziury. Wysysają Twoją energię, a potem Cię opuszczają. W rezultacie zostajesz sam, czujesz się pusty i masz złamane serce. Aby temu zapobiec, musisz wyznaczyć swoje granice. Oznacza to asertywne komunikowanie tego, czego chcesz i potrzebujesz. Jeśli te potrzeby nadal pozostają niezaspokojone, być może nadszedł czas, aby opuścić związek.

Istnieje kilka mentalnych pułapek, w które czasami możesz wpaść. Dzieje się tak, ponieważ ufasz, że w pewnym momencie Twój partner zacznie wykazywać większe zainteresowanie związkiem, chociaż w głębi duszy wiesz, że to się nigdy nie wydarzy.

„Trochę wzajemności przechodzi długą drogę”.

-Malcolm Forbes-

Ile razy zdecydowałeś się nie dawać z siebie więcej? A ile razy się poddałeś?

Możesz zdecydować o zaprzestaniu inwestowania swoich emocji i uczuć w partnera. Może się nawet okazać, że takie rozwiązanie jest w porządku. Jednak ta strategia, której celem jest uświadomienie mu, co robi, aby zaczął się zmieniać, może być dla Ciebie frustrująca. Co więcej, jeśli taka sytuacja będzie się utrzymywać przez dłuższy czas, możesz czuć się wyczerpany. To dlatego, że utrzymywanie związku w pojedynkę jest z definicji niemożliwe.

W związku, niezależnie od jego typu (partnerski, przyjacielski, rodzinny), odpowiedzialność za jego utrzymanie spoczywa na obojgu partnerów. Jeśli któregoś w tej relacji brakuje, związek jest skazany na niepowodzenie.

„Następnym razem będzie inaczej”, „Na pewno już tego nie zrobi”

Kiedy te zwroty staną się normą, a nie wyjątkiem, powinieneś czuć się zaniepokojony. To znak, że coś jest nie tak. Musisz zastanowić się, czy Twój wysiłek, zarówno fizyczny, jak i psychiczny, jest opłacalny.

Kiedy przyłapiesz się na wypowiadaniu tego rodzaju słów, Twój dyskomfort zwykle zmniejsza się, ponieważ zastępujesz go uczuciem nadziei. Wierzysz, że wszystko się zmieni w przyszłości. Ale to powstrzymuje Cię przed zaakceptowaniem faktu, że tak naprawdę zmiana nigdy się nie wydarzy.

„Chciałbym, żebyś się zmienił, ponieważ sposób, w jaki mnie traktujesz, jest raniący”

Ta wiadomość jest punktem wyjścia, jeśli chcesz ustalić pewne granice. Mówienie o tym, co Cię boli w związku, jest ważne, jeśli chcesz, aby ten ewoluował. Jeśli jednak Twój partner pozostaje w jednym miejscu i trwa w zachowaniach, które sprawiają Ci ból, musisz się zatrzymać i zastanowić.

Para mówi o związku
Jeśli wybierzesz strategię „interweniowania bezpośrednio w drugą stronę związku”, a Twój partner zdecyduje się dalej zachowywać w ten sam sposób, wiedząc, że sprawia Ci to ból, musisz rozważyć możliwość opuszczenia związku.

Odporność na zmiany

Możesz być wyjątkowo odporny na sytuacje wymagające zmiany. Jest tak, ponieważ każda zmiana jest zawsze połączona z procesem adaptacji, który powoduje, że zużywasz więcej energii niż zwykle. Twój opór wzrasta, jeśli wymagane zmiany mają znaczący wpływ na Twoją samoocenę i poczucie własnej wartości.

Jeśli czujesz, że w Twoim związku brakuje uczciwości, ponieważ dajesz o wiele więcej niż otrzymujesz, poświęcasz się i faworyzujesz swojego partnera. Utrzymywanie się takiej sytuacji w czasie może być niezwykle frustrujące. Z tego powodu musisz się zatrzymać i zastanowić, czy chcesz dalej inwestować w związek. Zadaj sobie pytanie, czy naprawdę warto się tego trzymać? Jeśli jesteś uczciwy w swoich związkach, mogłeś zauważyć, że nie wszyscy ludzie tacy są.

„Wszyscy mieliśmy ten strach, tę rozpacz z powodu utraty kogoś lub to gwałtowne pragnienie, ponieważ nie jest odwzajemnione. Im mniej wzajemności, tym więcej mamy pragnień”.

Emmanuelle Beart


Wszystkie cytowane źródła zostały gruntownie przeanalizowane przez nasz zespół w celu zapewnienia ich jakości, wiarygodności, aktualności i ważności. Bibliografia tego artykułu została uznana za wiarygodną i dokładną pod względem naukowym lub akademickim.


  • Espinosa, Y., Garzón, G., Ostos, S., Casanova, C., & Cantor, L. (2017). Revisión investigativa sobre la teoría motivacional de la Equidad de Adams.
  • Santoyo, C., & Colmenares, L. (2011). Equidad en intercambios de esfuerzo y ganancias: efectos de la información. Acta de investigación psicológica, 1(1), 77-91.
  • Giraldo, J. J., & Benítez, E. O. (2011). Psicología de la justicia distributiva: antecedentes y tipos de estudios para su comprensión. Acta Colombiana de Psicología, 14(2), 91-101.
  • Barreiro, A., & Castorina, J. A. (2006). Dos perspectivas sobre la creencia en la justicia del mundo. Espacios en Blanco. Revista de Educación (Serie Indagaciones).

Ten tekst jest oferowany wyłącznie w celach informacyjnych i nie zastępuje konsultacji z profesjonalistą. W przypadku wątpliwości skonsultuj się ze swoim specjalistą.