Jak umiejscowienie kontroli wpływa na Twoje relacje?

Kogo pociągasz do odpowiedzialności, gdy coś pójdzie nie tak w Twoim życiu? Los, społeczeństwo, osoby trzecie? Podobnie, kiedy jesteś w związku, kto jest odpowiedzialny za Twoje szczęście? Wiemy, że w sprawach emocjonalnych i relacyjnych jakość związku zawsze zależy od dwóch osób. Są jednak tacy, którzy mają na ten temat nieco inne zdanie.

W rzeczywistości często zaniedbujesz to, jak umiejscowienie kontroli wpływa na każdą dziedzinę Twojego życia, w tym tę związaną z miłością. Jeśli przejawiasz zewnętrzne umiejscowienie kontroli, nie będziesz w stanie oddzielić się od swojego partnera. To ostatecznie skutkuje nadmierną czujnością, niepewnością emocjonalną, zazdrością, nieufnością, lękowym przywiązaniem, lękiem przed porzuceniem itp.

Postrzeganie, że twoje samopoczucie zależy od przypadku, losu lub tego, co robi twój partner, prowadzi tylko do cierpienia. Twój umysł wchodzi w stan ciągłej niepewności, a także absolutnej zależności. W efekcie tracisz swoją indywidualność i jesteś całkowicie podporządkowany partnerowi, aby wzmacniać poczucie własnej wartości, łagodzić lęki i czuć się bezpiecznie w związku.

To całkowicie podporządkowuje Twoją zdolność do bycia szczęśliwym.

Pamiętaj, w każdej sytuacji bądź sobą i unikaj emocjonalnego łączenia się z kimś innym.

Umiejscowienie kontroli – jak wpływa na Twoje relacje?

Pojęcie umiejscowienia kontroli określa stopień, w jakim ludzie czują, że mają kontrolę nad tym, co dzieje się w ich życiu. To psycholog Julian B. Rotter opracował tę teorię w 1954 roku. Jest to niezwykle popularny konstrukt w literaturze psychologicznej, który przyciągnął uwagę wielu badaczy.

Na przykład badanie przeprowadzone w 2020 r. przez Victoria University of Wellington wykazało, że umiejscowienie kontroli jest zintegrowane z naszą osobowością i stoi za niezliczonymi korelacjami behawioralnymi. Na przykład osoby z zewnętrznym umiejscowieniem kontroli mają większe ryzyko dryfowania w skłonności kryminalne.

Ponadto w badaniu stwierdzono, że osoby te wykazują mniejsze przestrzeganie terapii psychologicznych, porzucają je wcześniej i mniej z nich korzystają. Wydaje się, że kiedy siły zewnętrzne są odpowiedzialne za osobiste okoliczności, poziom osobistej odpowiedzialności zostaje całkowicie osłabiony. Osoby takie zakładają nawet, że nie mają możliwości zmiany swojej rzeczywistości, jakkolwiek niekorzystna by to była.

Nic dziwnego, że wpływ tego mentalnego podejścia na relacje emocjonalne jest ogromny.

Fuzja emocjonalna i utrata tożsamości

Sposób, w jaki umiejscowienie kontroli wpływa na Twój związek, może być druzgocący, zwłaszcza gdy stajesz się agentem reagującym na siły zewnętrzne, które na Ciebie oddziałują. Innymi słowy, jeśli podporządkowujesz swoje szczęście i dobre samopoczucie wyłącznie temu, co robi lub czego nie robi Twój partner, oddzielasz się od swojej tożsamości.

W takich przypadkach Twój związek staje się szkodliwy. Jesteś tak zintegrowany z partnerem, że staje się on Twoim lustrem. Ciągle na nie patrzysz, aby dowiedzieć się, kim jesteś, jaki jesteś i czego chcesz. Co więcej, ponieważ twoja tożsamość jest całkowicie pochłonięta przez partnera, potrzebujesz ciągłej weryfikacji.

Potrzebujesz walidacji, aby wiedzieć, że jesteś kochany, czuć się ważny i znaleźć motywację, miłość do siebie i dobre samopoczucie. Stopniowo stajesz się tym, kim myślisz, że partner chce, abyś był.

Poczucie pustki i wyuczonej bezradności

Jeśli masz zewnętrzne poczucie kontroli, często przyjmujesz pozycję ofiary. Ta postawa i zachowanie są wzmacniane przez tak zwaną wyuczoną bezradność. Martin Seligman zdefiniował tę koncepcję. Twierdził, że jest to stan psychiczny, w którym człowiek jest przekonany, że nie może nic zrobić, aby stawić czoła lub uciec od sytuacji, które są dla niego szkodliwe.

Skomplikowane jest to, że jeśli masz zewnętrzne poczucie kontroli, jesteś w pełni świadomy swojego nieszczęścia. Wiesz, że całkowicie polegasz na tym, co mówi partner, aby czuć się dobrze i potwierdzać swoją samoocenę i tożsamość. Nie możesz jednak odciąć tej podaży. Polegasz na nim, ale to nigdy nie wystarczy. To z kolei daje niepokojące uczucie pustki. Nigdy nie jesteś kochany tak, jak oczekujesz lub zasługujesz.

Możesz się zastanawiać, dlaczego stworzyłeś ten rodzaj umiejscowienia kontroli. W rzeczywistości nie jest to nieodłączny składnik Twojej osobowości. Często decydują o tym Twoje doświadczenia z dzieciństwa i rodzaj więzi, jaką zbudowałeś ze swoimi opiekunami w dzieciństwie.

Dzieci, których rodzice zachęcają do samodzielności i pomagają im rozwijać osobistą odpowiedzialność, są w stanie stworzyć wewnętrzne poczucie kontroli. W związku z tym rozumieją, że czyny mają konsekwencje i że każdy może i musi przejąć kontrolę nad własnymi działaniami i decyzjami.

Zewnętrzne umiejscowienie kontroli pozbawia nas poczucia odpowiedzialności wobec siebie.

 Wewnętrzne umiejscowienie kontroli gwarantuje szczęśliwsze relacje

Posiadanie wewnętrznego umiejscowienia kontroli, będąc w związku, zmienia wszystko. Sprawia, że jesteś dojrzały, odpowiedzialny i asertywny, zdolny do kierowania swoim życiem i decyzjami. To zinternalizowane podejście koreluje z możliwością nawiązania szczęśliwszych i lepszej jakości więzi emocjonalnych.

W 1999 roku Scott M. Myers i Alan Booth przeprowadzili badanie, które sugerowało, że im większe poczucie kontroli, tym większe szczęście i chęć budowania bardziej satysfakcjonującego wspólnego życia. Twierdzą, że w tych scenariuszach nie ma już obsesyjnej zależności od drugiej osoby. Nie ma też strachu przed byciem niekochanym lub niewystarczającym dla partnera.

W takich przypadkach to już nie przypadek, okoliczności lub zachowanie drugiej osoby modulują Twój stan umysłu i przebieg życia. To Ty, z własnymi decyzjami i chęcią dbania o swój związek, pomagasz budować swoją szansę na szczęście. Co więcej, dzięki wewnętrznemu umiejscowieniu kontroli będziesz w stanie zostawić osobę w tyle, jeśli przyniesie ci cierpienie zamiast nadziei.