Drażliwe kwestie w związku – jak dojść do porozumienia?

Czy kiedykolwiek znalazłeś się w naprawdę niewygodnej lub stresującej sytuacji w swoim związku? Na przykład, może czułeś się zobowiązany do zrobienia czegoś, czego nie chciałeś robić. Drażliwe kwestie w związku często w ogóle nie są wspominane. Dzieje się tak, ponieważ często zakłada się, że we wszechświecie więzi emocjonalnych elastyczność jest wyższa, niż jest w rzeczywistości.

Prawdopodobnie zdziwiłbyś się liczbą codziennych sytuacji, które wymagają wyraźnej, wzajemnej zgody obu stron w związku. Co więcej, kiedy się nad tym zastanowisz, wiele twoich problemów w dziedzinie miłości wynika z przeciążenia nierozwiązanymi frustracjami, irytacją i niepokojem.

Zgoda w relacjach emocjonalnych to coś więcej niż tylko wyrażenie zgody na określoną aktywność lub zachowanie. Konieczna jest wspólna dyskusja, dlaczego pewne zachowania lepiej ograniczać lub w ogóle ich nie wykonywać. Ważne jest również zrozumienie i szacunek dla dobrowolnych ograniczeń, które sprzyjają dobremu samopoczuciu w związku.

Zgoda oznacza wiedzę, jak komunikować się w każdej sytuacji, a tym samym wiedzieć, czego chce, a czego nie chce twój partner. Dlatego oboje unikacie założenia, że wszystko jest dozwolone.

Uzgadnianie drażliwych kwestii w związku

Kiedy mówimy o kwestii zgody, pierwszą rzeczą, o której możemy pomyśleć, jest aspekt seksualny. To może być kontrowersyjna dziedzina, ponieważ często uważa się, że oboje partnerzy w parze chcą tego samego. Jednak niekoniecznie tak jest. W rzeczywistości jest to obszar, w którym niezwykle ważne jest osiągnięcie satysfakcjonujących porozumień. Aby to zrobić, obaj partnerzy muszą wyrazić swoje życzenia i potrzeby.

Niemniej jednak zgoda w związkach wykracza poza seks. Na przykład wyobraź sobie sytuację, w której twoja ukochana osoba ma zwyczaj używania ciebie jako ściany, na której wyświetla całą swoją negatywność. Innymi słowy, przerzucają na ciebie całą swoją frustrację, nienawiść i urazę spowodowaną pracą lub rodziną.

Oczywiście bycie partnerem oznacza pozostawienie przestrzeni do dzielenia się wzajemnymi problemami i oferowania sobie nawzajem wsparcia. Jednak istnieją ograniczenia emocjonalne, które należy szanować, aby jeden partner nie został przeciążony problemami drugiego. Rzeczywiście, nigdy nie powinieneś być używany jako pojemnik na wszystkie problemy swojego partnera. Ten rodzaj zachowania może prowadzić do ogromnego przeciążenia Cię stresem.

Dlatego spójrzmy na granice i porozumienia, które powinna osiągnąć para.

Prywatność osobista to prawo, które jest często łamane

Jak wspomnieliśmy wcześniej, wiele napięć w relacjach jest często wynikiem zachowań, które wykraczają poza twoje granice. Są pewne zachowania, których nie potrafisz powstrzymać i które prędzej czy później obezwładniają twoją cierpliwość, godność i dobre samopoczucie.

Takich sytuacji jest niezliczona ilość. Jest jednak jeden konkretny obszar, w którym spory są częste i gdzie często zakłada się dorozumianą zgodę.

• Zgoda w związku wiąże się z poszanowaniem prywatności we wszystkich jej formach. Być może twój partner ma zwyczaj odbierania twojego telefonu komórkowego i czytania twoich wiadomości lub używa twojego komputera osobistego lub tabletu. Może nawet mieć zwyczaj dzielenia się twoimi problemami z przyjaciółmi i rodziną. A może przychodzi do łazienki, kiedy tam jesteś, a tobie wcale się to nie podoba.

Wszystkie te sytuacje związane z intymnością wymagają odpowiedniej komunikacji, aby uzgodnić, co jest dozwolone, a co nie. Szacunek, zrozumienie i przestrzeganie tych wyznaczonych granic są kluczowe.

Bycie parą nie daje nam carte blanche do dzielenia się wszystkim z naszymi partnerami. Istnieją pewne obszary wymagające prywatności i intymności, którymi nie chcemy się dzielić.

Granice emocjonalne i dzielące je niewyraźne linie

Naruszenia granic w związku są powiązane ze sferą emocjonalną. Może to jednak generować pewne sprzeczności. Wcześniej podaliśmy przykład partnera borykającego się ze stresem w pracy czy sporami rodzinnymi. Jako para powinniście uzgodnić najodpowiedniejszy czas na rozmowę o takich zmartwieniach.

W końcu nie zawsze czujesz chęć i możliwość słuchania swojego partnera tak, jak sobie tego życzy i na co zasługuje. Ponadto musisz wziąć pod uwagę rodzaj komunikacji, z której korzystasz w takich sytuacjach. Dzieje się tak dlatego, że często ładunek emocjonalny związany z problemami jest tak intensywny, że prawie nie zdając sobie z tego sprawy, zaczynacie używać przemocy do wzajemnej komunikacji.

Badania przeprowadzone przez Kobe College (Japonia) wskazują, że zarażanie emocjonalne w relacjach międzyludzkich jest niezwykle wysokie. Dlatego konieczne jest ustalenie granic w tym aspekcie. Rzeczywiście, chociaż dzielenie się problemami jest w porządku, musimy dbać o to, jak to robimy.

Możesz słuchać problemów swojego partnera, ale nie musisz rozwiązywać tego, co mu się przydarzyło. Możesz zapewnić wsparcie emocjonalne i walidację, ale nie zawsze będziesz w nastroju i będziesz chciał to zrobić. Dlatego najlepiej się zgodzić, kiedy lepiej porozmawiać o pewnych rzeczach.

Seks i zgoda w związkach

„Czy mam zgodę mojego partnera na kontakt fizyczny lub kontakty seksualne, kiedy tylko zechcę?” Choć może się to wydawać szokujące, nie wszyscy członkowie związku zadają to pytanie. W rzeczywistości zwykle zakłada się, że sam fakt bycia w związku oznacza, że zgoda drugiej strony jest dorozumiana.

Nigdy nie jest dobrym pomysłem zakładanie lub branie rzeczy za pewnik, zwłaszcza w związku. Zgoda w związkach afektywnych wymaga również wiedzy, czy druga osoba chce uprawiać seks lub praktykować określone techniki seksualne. Dlatego komunikacja w tym obszarze jest priorytetem, podobnie jak wyjaśnianie i artykułowanie granic.

W gruncie rzeczy prawdą jest, że kiedy jesteś z partnerem przez długi czas, zwykle popadasz w relacyjną rutynę. Z tego powodu łatwo założyć, że wszystko jest dozwolone. Możesz zaniedbywać ważny akt powrotu i aktywnego monitorowania zasad działania, które zbudowałeś wcześniej w związku. Jeśli tego nie zrobiłeś lub zapomniałeś o tym ważnym aspekcie, zrób to teraz.