Jak kochać? Wskazówki psychoterapeuty Russa Harrisa

Jakie są klucze do wzmocnienia relacji poprzez terapię akceptacji i zaangażowania? Jak kochać? W tym artykule przeglądamy wskazówki autorstwa Russa Harrisa.

Russ Harris znajduje się na liście specjalistów w dziedzinie psychoterapii, którzy stosują skoncentrowane podejście do Terapii Akceptacji i Zaangażowania (ACT). Pochodzi z Wielkiej Brytanii, jest obecnie jednym z najbardziej znanych specjalistów ACT.

Russ Harris przeprowadza tę terapię indywidualnie i w parach, gdy kwestia jak kochać staje się szczególnie trudna, a emocje nie przestają rosnąć.

Russ Harris jest autorem jednej z najlepiej sprzedających się książek o samopomocy zatytułowanej Pułapka szczęścia. Ten artykuł skupi się na kluczowych ideach wyrażanych w miłości pary i zarządzaniu konfliktem zgodnie z głównymi ideami bronionymi przez Harrisa.

Jak kochać – trudności w związku

Związki mają swoje wzloty i upadki. Pewne dni mogą być cudowne, a inne mogą być absolutnie okropne. Wyzwanie miłości jako pary jest ściśle związane z wyzwaniami, jakie stwarza przepływ emocji, zarówno w związku, jak i indywidualnie.

Emocje, które ze względu na swój dynamiczny charakter są zróżnicowane. W pierwszych chwilach związku głównymi emocjami są zwykle te, które koncentrują się na trosce i poświęceniu. Jednak gdy związek się stabilizuje, wyrównuje się również intensywność, z jaką doświadczane są te przyjemne emocje.

Krótko mówiąc, miłość może wywołać pewne nieprzyjemne emocje. Niektórzy mogą oczekiwać, że ​​partner zaspokoi wszystkie nasze potrzeby i wymagania ustępując miejsca cyklowi dyskomfortu, z którego nie jest łatwo się wydostać.

Ten krąg dyskomfortu sprawia, że ​​każdy członek pary bardziej skupia się na tym, co robi dla niego druga osoba zamiast patrzeć, jak układa się związek. Lub na tych aspektach, w których mógłby wnieść interesujący wkład.

W ramach uwagi niezaspokojone potrzeby lub oczekiwania zaczynają się wyróżniać w porównaniu do potrzeb, które są zaspokojone lub oczekiwań, które są spełnione.

Pary mogą również cierpieć z powodu wielu mitów, które społeczeństwo pielęgnuje i przekazuje. Błędne przekonania, które wpływają na oczekiwania, jakie jedna osoba ma względem drugiej. Role, jakie każda z nich powinna odgrywać, aby kochać jako partner lub stawiać wymagania.

Najważniejsze mity na tej liście są następujące:

Idealny towarzysz

Określany jest jako osoba idealna bez wad. Ta, która pokrywa wszystkie potrzeby drugiej osoby kosztem swoich własnych. Tego typu fantazje narzucone przez społeczeństwo w postaci powieści, romantycznych filmów, a nawet baśni wywierają wpływ na związek.

Tak ścisłe powiązanie doskonałości partnera pociąga za sobą porównanie związku pary z relacjami innych ludzie.

Przekonania o tym, jak powinna wyglądać relacja i zachowanie drugiej osoby mogą kolidować z rzeczywistością. Wręcz przeciwnie, uzyskuje się dzięki temu efekt odwrotny: podkreślenie najsłabszych punktów związku pary.

Druga połówka

Myśl o urodzeniu się jako niekompletne istoty, które muszą znaleźć swoją drugą połówkę w życiu. Ile piosenek mówi w swoim refrenie “Bez Ciebie jestem niczym”?

W związku z tym pojawia się przerzucenie na innych odpowiedzialności za zaspokajanie naszych potrzeb. Co więcej, istnieje tendencja do myślenia, że ​​kochanie kogoś oznacza uzupełnianie braków drugiej osoby, co jest odwrotne do zamierzonego celu związku.

Przekonanie to ma konsekwencje w związku, ponieważ niektórzy ludzie mogą podążać za tą koncepcją stając się bardziej zależnymi i obawiając się możliwości życia bez partnera.

Miłość jest łatwa i trwa wiecznie

Kochanie się jako para może być łatwe w pierwszych chwilach związku. Jednak z biegiem czasu różnice między dwojgiem ludzi wychodzą na jaw. To właśnie jest powszechnie określane w dzisiejszym żargonie jako „niezgodności”.

Te niezgodności prowadzą nas z powrotem do pierwszego punktu dotyczącego „idealnego partnera”. Dlatego miłość w związku nie jest łatwa. Aby więź przetrwała trudności konieczne jest zrozumienie, współudział lub intymność.

A także negocjowanie kluczowych punktów i akceptacja różnic, bez przekształcania ich w narzędzie do wyrządzania krzywdy partnerowi w czasach kryzysu.

Jak kochać? – elastyczność psychologiczna w związku

Russ Harris odnosi się do terminu psychologicznej elastyczności w miłości w związku. Termin ten odnosi się do podejmowania sytuacji życia codziennego we dwoje z pewną otwartością na doświadczenia. Będąc w kontakcie z chwilą obecną, aby podjąć skuteczne działanie skierowane na wartości jako para.

Uzyskanie większej elastyczności psychologicznej prowadzi do poprawy sytuacji dyskomfortu, przez które przechodzi para. Te ulepszenia obejmują:

• Rozpoznanie i akceptacja indywidualnych różnic między członkami pary.
• Oddalenie się od różnic, które mogą wywołać konflikt. Sprzyja to podejmowaniu wspólnych decyzji w sytuacjach konfliktowych.
• Zmniejszenie oczekiwań, które mogą prowadzić do konfliktów wynikających z poszukiwań „idealnego partnera”.
• Kontakt z doświadczeniami, które pojawiają się w teraźniejszości sprzyjając interakcjom, które mają miejsce z parą, a co za tym idzie, zmniejszając znaczenie przeszłych i/lub przyszłych wydarzeń.
• Zmniejszenie wpływu nieprzyjemnych myśli i emocji, które stanowią przeszkodę w działaniach na rzecz budowania więzi.

Dla kogo jest napisana ta książka?

Russ Harris kieruje swoją publikację do tych wszystkich osób, które mogą skorzystać z przedstawionych przez niego treści, a mianowicie:

• Par, które chcą wzbogacić swój związek.
• Osób, którym trudno jest kochać i chcą skorzystać z niektórych ćwiczeń zaproponowanych w książce.
• Tych, którzy obecnie nie są w związku, ale chcą rozwinąć swoją wiedzę w tym zakresie na przyszłość.
• Profesjonalnych psychologów, którzy chcą znaleźć pomysły na pracę w terapii par.

Ostatecznie książka podsumowuje różne zastosowania terapii akceptacji i zaangażowania oraz tego, jak można ją zintegrować z relacją. Na końcu każdego rozdziału przewidziana jest seria ćwiczeń dla par lub terapeutów, którzy chcą zastosować teorię w praktyce.

Jednak nie jest to panaceum na wszystkie problemy. Russ Harris pisze o koncepcjach teoretycznych, przykładach z życia codziennego i technikach wzmacniania relacji – miłości w związku. Czasami te strategie mogą działać, a czasami nie w zależności od czasu i jakości związku.

Z tego powodu proces rozstania normalizowany jest jako jeszcze jeden proces w związku. Zaleca się też, aby każda terapia była prowadzona i nadzorowana przez doświadczonego specjalistę.