Co robić, gdy masz kłopoty z teściami
Czy masz kłopoty z teściami? Możesz wybrać osobę, z którą chcesz spędzić resztę życia, ale nie jej przyjaciół i rodzinę. Rodzice i przyjaciele Twojego partnera często mogą stać się problemem w Waszym związku, a nawet doprowadzić do jego rozpadu. Jest to powracający problem w wielu parach. Dlatego powinnaś wiedzieć, jak sobie z tym poradzić.
Jeśli masz tego rodzaju problem, możesz powiedzieć swojemu partnerowi: „Jestem oddana Tobie, a nie Twojej rodzinie. Jeśli jednak jesteś z nim w związku, niejako dotyczy to także świata wokół nich. Choć nie jesteś zobowiązana do dogadywania się z rodziną partnera, musisz starać się utrzymywać serdeczne relacje.
„Szczęśliwe rodziny są takie same; każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”.
-Lew Tołstoj-
To, czy dobrze się dogadujecie, zależy od kilku czynników. Każda rodzina jest inna. Co więcej, czym innym jest mieszkać setki kilometrów od swoich teściów, a co innego dzielić ten sam dom lub znajdować się dwie przecznice dalej.
Innym istotnym czynnikiem jest relacja, jaką masz z własną rodziną. Na przykład Uniwersytet Lizboński (Portugalia) opublikował badanie w Journal of Family Studies. W pracy tej wyjaśniono, że kobiety przeciętnie mają tendencję do nawiązywania bliższych więzi z rodzinami męża. Taka więź może być wspaniałym źródłem szczęścia, gdy jest odwzajemniona i pielęgnowana. Jednak bliskość zwiększa również prawdopodobieństwo docierania się.
Czy musisz wybierać?
Ilekroć wspomina się o trudnej polityce rodzinnej, można sobie wyobrazić typowe starcia między kobietą a jej teściową. Niemniej jednak stereotypy często maskują inne, głębsze i bardziej odkrywcze rzeczywistości. Na przykład fakt, że niektórzy ludzie wchodzą w związek już obciążeni przez rodzinną historię konfliktów lub nieporozumień. Inni mogą wykazywać nadmierne przywiązanie do rodziny, co utrudnia im utrzymanie satysfakcjonującego i dojrzałego zaangażowania.
Najgorsza sytuacja, w jakiej możesz się znaleźć, to ta, w której Twój partner lub jego rodzina naciskają, abyś wybrała jedną z dwóch stron, które utworzyli. Nie odważylibyśmy się nawet zaproponować jednego rozwiązania tego problemu, ponieważ wymagałoby to dogłębnej analizy każdego czynnika. Możemy jednak zrobić kilka uwag.
Nawet po krytycznym momencie, takim jak ten, możesz przywrócić wszystko na właściwe tory. Czasami ludzie stawiają takie ultimatum jako sposób na zwrócenie na siebie większej uwagi lub próbę zdobycia przewagi od drugiej strony. Jeśli im się to uda, zwykle wycofują swoje żądanie.
Jednakże, gdy ultimatum zostaje wystosowane, zwykle dzieje się tak dlatego, że za nimi kryje się długa linia sporów, które nie zostały rozwiązane wystarczająco wcześnie. Może to być spowodowane wieloma różnymi sytuacjami. Oto niektóre z najczęstszych.
Nadopiekuńczy i kontrolujący rodzice
Barbara Oudekerk, psycholog z University of Virginia w Charlottesville (USA) przeprowadziła badanie, w którym stwierdziła, że wpływ, jaki kontrolujący i nadopiekuńczy rodzice mogą mieć na dorosłe relacje, jest ogromny. Do tego stopnia, że ludzie często wybierają partnerów zgodnie z upodobaniami rodziny. Albo wręcz przeciwnie, w końcu zrywają lub dystansują się od wymagających członków rodziny.
Często zdarza się, że rodzice nadal wykazują nadopiekuńczą, kontrolującą, a w niektórych przypadkach nawet dyktatorską postawę wobec swoich dzieci. Dlatego partnerowi osoby z takim rodzicem trudno jest czuć się komfortowo. Na przykład wyobraź sobie, jak musi wyglądać planowanie wakacji, gdy jedno z rodziców niezmiennie otwarcie sprzeciwia się danemu planowi i próbuje go sabotować za pomocą strategii psychologicznych. Na przykład szantażu emocjonalnego.
Z drugiej strony powinnaś wziąć pod uwagę, że tego rodzaju rodzice mogą mieć wpływ tylko wtedy, gdy pozwalają im na to ich dzieci. Zwykle, gdy pojawiają się poważne problemy, dzieje się tak z rodzicami i dziećmi, które nie są dojrzałe. Innymi słowy, rodzice nadal chcą ich chronić, a dziecko jest szczęśliwe, że jest chronione. Jeśli tak nie jest, w końcu zdystansują się od swoich rodziców, gdy zdadzą sobie sprawę, że chociaż mogą mieć dobre intencje, w rzeczywistości zakłócają ich szczęście.
Niemniej jednak nieprawdą byłoby twierdzenie, że zła relacja z teściami jest zawsze winą rodziców. W niektórych przypadkach winną osobą jest partner. To się często zdarza, gdy w rodzinie są dzieci i jedno z rodziców nie chce, aby spędzały czas z jego teściami. Lub partner podczas świąt może stosować strategie psychologiczne, aby mieć pewność, że zawsze spędzą ten czas z własną rodziną.
Czy można się dogadać z teściami?
Z rzadkimi wyjątkami odpowiedź brzmi: tak. Nie ma żadnego a priori powodu, który uniemożliwiałby Ci dogadywanie się z teściami. Jednak, jak wspomnieliśmy wcześniej, niektórzy ludzie utrudniają to osiągnięcie innym.
Aby uprościć sprawę, zajmiemy się przypadkiem pary, która zdecydowała, że nadszedł czas, aby poznać swoje rodziny. Tego rodzaju spotkania często mogą powodować konflikty. To dlatego , że ludzie zakładają, że zostaną osądzeni.
Niemniej jednak ta interpretacja kontekstu może zniknąć wraz z niepokojem. Z drugiej strony są partnerzy, którzy wielokrotnie jedli obiad ze swoimi teściami, ale wciąż obawiają się, że lada chwila może pojawić się wściekły ojciec ze strzelbą pod pachą. Żartujemy tutaj oczywiście – to po prostu wyjaśnienie, co czasami może się zdarzyć na mniejszą skalę.
Jeśli tego rodzaju uczucie nigdy nie zniknie, bardzo trudno jest utrzymać dobre relacje między parą a teściami. Nikt nie lubi być w sytuacji, w której ciągle czuje się osądzany.
W tego typu sytuacjach większość Twoich zachowań jest sztuczna, ponieważ nie czujesz się sobą. Ponadto szczera i otwarta komunikacja, która jest niezbędna do rozwiązania konfliktu, staje się niezwykle trudna.
Zły związek
Jeśli masz napięte relacje ze swoimi teściami, idealnym rozwiązaniem byłoby jak najszybsze rozwiązanie tego problemu i nie dopuszczenie do chronicznej sytuacji. Jeśli nie, i Ty i Twoi teściowie nagromadzicie nadmierne napięcie, co doprowadzi do dalszych różnic i problemów między Wami.
W takich sytuacjach Twój partner, jako osoba pośrodku, odgrywa naprawdę nieprzyjemną rolę. Musi słuchać obu stron historii od ludzi, których kocha, co jest dla niego przygnębiające. W takim przypadku to, czy sytuacja się poprawi, czy pogorszy, będzie w dużej mierze zależeć od Twoich umiejętności społecznych i umiejętności radzenia sobie z różnicami.
Nie chodzi o to, że musisz się uśmiechać, znosić to i ubierać radosną maskę za każdym razem, gdy idziesz zjeść w ich domu, jednocześnie potajemnie ich nienawidząc. Tak naprawdę musisz zaakceptować fakt, że ci ludzie byli w życiu Twojego partnera od dłuższego czasu.
Czy naprawdę można dogadać się z teściami?
Aby odpowiedzieć na to pytanie, być może powinnaś postawić się na miejscu partnera. Na przykład, czy chciałabyś, aby Twój partner skłonił Cię do wyboru między Twoją rodziną a nim? Jak chciałabyś, aby wyglądały rodzinne niedziele, urodziny lub święta? Co jeśli Twój partner powie Ci, że nie może znieść Twoich rodziców?
Dobrym pomysłem jest być obiektywnym i pamiętać, że każdy ma dobre i złe strony. Co więcej, nie możesz oczekiwać, że inni się zmienią, jeśli nie zrobisz tego pierwsza. Dlatego też, jeśli rodzina Twojego partnera nie jest „idealna”, naucz się identyfikować rzeczy, które są pozytywne. W końcu każdy ma swoje dobre strony.
Ponadto, jeśli naprawdę kochasz swojego partnera, musisz wiedzieć, że aby zadbać o swój związek, musisz radzić sobie z trudnościami. Robienie tego w najlepszy sposób bez wątpienia pomoże Ci rozwijać się w Twoim związku i pomyślnie iść naprzód.
Co możesz zrobić, gdy masz kłopoty z teściami
Nie musisz akceptować rodziny partnera w 100%. Nie powinnaś też nigdy ich nie widywać. Skrajności nigdy nie są dobre. Twój związek powinien być wystarczająco szczelny, aby nie pozwolić innym stronom ingerować w Twoje życie i decyzje, które podejmujesz.
Istnieją jednak pewne nawyki, które możesz przyjąć, aby lepiej się nimi dogadać. Wtedy nie wszystko stanie się bitwą, kłótnią lub napiętą ciszą.
Wyznacz granice
Przede wszystkim należy wyznaczyć pewne granice. Wiedz, co możesz, a czego nie możesz zaakceptować, kiedy odwiedzasz rodzinę swojego partnera lub gdy przychodzą oni do Twojego domu. Wyjaśnij od samego początku, jakie bariery są nie do przeskoczenia.
Oczywiście musisz uzgodnić te granice ze swoim partnerem. Możesz być nawet wystarczająco pewna siebie, aby porozmawiać bezpośrednio z jego rodziną, ale nie zawsze jest to dobry pomysł. To dlatego, że niektórzy ludzie mogą być nadwrażliwi i powodować dodatkowe problemy. Bądź ostrożna.
Nie zmuszaj swojego partnera do wyboru
Nie stawiaj swojego partnera „między młotem a kowadłem”, zmuszając go do wyboru między Tobą a rodziną. Wszyscy mamy prawo do utrzymywania naszych relacji. Poza tym rodzice są rodzicami i nie możesz tego zmienić bez względu na to, jak bardzo chcesz.
Jeśli sytuacja stanie się nie do wytrzymania, nie spędzajcie ze sobą czasu. Nie zmuszaj jednak swojego partnera do rezygnacji z rodziny, chyba że robią mu oni krzywdę.
Postaw się na miejscu swojego partnera
Innym sposobem na dogadywanie się ze swoimi teściami jest myślenie o swoim partnerze, a nie tylko o sobie. Na przykład, jeśli musisz iść zjeść obiad ze swoimi teściami, zrób to dla szczęścia swojego partnera. Doceni to.
Staraj się być sobą
Staraj się nie udawać. Twoi teściowie to ludzie z własnymi zainteresowaniami, potrzebami i wielkim pragnieniem jak najlepszego dla swojego dziecka.
Jeśli jesteś sobą, Twój partner doceni chwile spędzone z teściami. Dzięki temu będzie szczęśliwszy i pokaże to przed rodzicami. Z drugiej strony, jeśli zwykle jesteś szczęśliwą osobą, ale w tej chwili pochłania Cię gorycz, Twój partner nawet nie rozpozna Cię jako osoby, z którą dzieli swoje życie. W konsekwencji przekaże te uczucia innym. Spróbuj przyjąć te nawyki, a przekonasz się, że sytuacja się poprawi.
Wszystkie cytowane źródła zostały gruntownie przeanalizowane przez nasz zespół w celu zapewnienia ich jakości, wiarygodności, aktualności i ważności. Bibliografia tego artykułu została uznana za wiarygodną i dokładną pod względem naukowym lub akademickim.
- Costa-Ramalho, S., Marques-Pinto, A., & Ribeiro, M. T. (2017). The retrospective experience of climate in the family-of-origin and dyadic coping in couple relationships: pathways to dyadic adjustment. Journal of Family Studies, 23(3), 371-388.
- Oudekerk, B. A., Allen, J. P., Hessel, E. T., & Molloy, L. E. (2015). The cascading development of autonomy and relatedness from adolescence to adulthood. Child Development, 86(2), 472-485.
- Trujano, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso. Revista electrónica de psicología Iztacala, 13(3), 89.
- Willson, A. E., Shuey, K. M., & Elder Jr, G. H. (2003). Ambivalence in the relationship of adult children to aging parents and in‐laws. Journal of Marriage and Family, 65(4), 1055-1072.