Asertywna komunikacja w związku - jak nad nią pracować?

07 Kwiecień, 2020
Komunikacja jest podstawą każdego związku, a asertywność jest jej podstawowym elementem. Jak możesz nad nią pracować i jaką rolę odgrywa ona w związku?
 

Spośród wszystkich istniejących stylów porozumiewania się asertywna komunikacja jest jednym z najbardziej skutecznych. Jednak niewiele osób jest w stanie zastosować ją w praktyce, szczególnie w relacjach uczuciowych. Z tego powodu dzisiaj odkryjemy, jak pracować nad asertywnym stylem komunikacji w związku, nawet wtedy, gdy pojawią się konflikty.

Artykuł „Asertywność: definicje i wymiary” wyjaśnia, że ​​ta umiejętność społeczna to „zachowanie, które wyraża uczucia i myśli jednostki w sposób uczciwy, nie raniąc innych”. Jak widzimy, ma to fundamentalne znaczenie w każdym związku, dlatego ważne jest, aby asertywna komunikacja była przedmiotem świadomej pracy w relacjach miedzy dwojgiem ludzi.

Asertywna komunikacja w związku: sposoby, jak ją wypracować

Asertywną komunikację w związku można ćwiczyć codziennie przy okazji małych, prostych czynności. Aby one jednak naprawdę dały najlepszy efekt, najlepiej byłoby jest włączyć je do codziennych zwyczajów. Dzięki temu w momencie, gdy dojdzie do dyskusji czy nawet kłótni, oboje partnerzy wyjdą z niej wzmocnieni nie poranieni emocjonalnie.

Wyrażaj to, co myślisz i czujesz

Może się to wydawać oczywiste. Jednak okazuje się, że na co dzień w związkach, pary rzadko wyrażają myśli i uczucia, które naprawdę żywią. Na przykład, jeśli przeszkadza nam to, że ta druga osoba zbyt głośno puszcza muzykę, zamiast powiedzieć jej o tym, wolimy raczej milczeć, aby uniknąć konfliktu.

Para trzymając się za ręce
 

Jest to jednak zachowanie całkowicie bezproduktywne, ponieważ w końcu możemy wybuchnąć. Ponadto właśnie te niekomfortowe momenty, które możemy przeżywać na co dzień, są świetną okazją do pracy nad asertywną komunikacją w związku. Lepiej więc nie zamykać się w sobie, ale z szacunkiem poprosić drugą osobę o ściszenie muzyki.

Naucz się mówić za siebie

Z jakiegoś powodu zwykle nie wypowiadamy się w pierwszej osobie, kiedy się z kimś kłócimy. Dużo częściej używamy formy „ty”. Dlatego z wielką łatwością obwiniamy naszego partnera. A nawet możemy rzucać takie argumenty, jak na przykład „ponieważ moja przyjaciółka też widzi te rzeczy tak jak ja”.

To błąd, ponieważ nie pozwala, aby między członkami związku pojawiła się asertywna komunikacja. Nie daje to również okazji do pracy nad nią. Nauka mówienia w pierwszej osobie pomaga nam wziąć odpowiedzialność za nasze emocje i wyrazić je. Jeśli nie wiemy, jak to zrobić, możemy użyć „Czuję się, jakby/ czuję, że…” lub „Dostrzegłem, że…”.

„Mamy dwoje uszu i jedne usta, aby podwójnie słyszeć to, co mówimy”.

Epiktet

Zanim zaatakujesz, lepiej najpierw zapytaj – na tym polega asertywna komunikacja

Ile razy zaatakowaliśmy naszego partnera, jeśli powiedział nam „jesteś bardzo nieuporządkowana” lub „Nie lubię, kiedy robisz to w ten sposób”? Nasza reakcja jest zazwyczaj bardziej agresywna niż asertywna. Gdybyśmy byli przyzwyczajeni do asertywności zamiast atakować, najpierw zadalibyśmy pytanie.

Para rozmawia
 

Na przykład, jeśli nasz partner powie nam, że jesteśmy bardzo nieuporządkowani, możemy zapytać go, jak możemy to poprawić lub dlaczego o tym myśli. W ten sposób zainicjujemy dialog, który doprowadzi nas do rozwiązania korzystnego dla wszystkich. Ponieważ czasami zachowujemy się, jakby nasz partner był naszym wrogiem, a przecież nim nie jest.

Pomyśl, zanim zaczniesz mówić

Chociaż istnieje wiele innych sposobów, żeby pracować nad asertywną komunikacją w związku, wszystkie, jak wspomnieliśmy, muszą być praktykowane w codziennych sytuacjach. Oczywiście istnieje kilka wskazówek, które mogą nam pomóc, gdy zaczyna się kłótnia, aby uniknąć popadania w stare wzorce zachowań.

  • Myśl o informacji, którą chcesz przekazać, ale także o formie w jaki to robisz. Jeśli poczujemy się zranieni lub nawet zaatakowani, w odpowiedzi możemy nawet wyrządzić krzywdę naszemu partnerowi. Z tego powodu lepiej najpierw głęboko pooddychać, zachować spokój i dobrze pomyśleć, zanim coś powiemy. Nie ma pośpiechu. Pomyśl o tym, że forma jakiej użyjesz, może unieważnić twoją wiadomość a zamiast tego rozpętać prawdziwy konflikt.
  • Wykaż empatię i wczuj się w położenie partnera. Naucz się stawiać na miejscu drugiej osoby. Ta umiejętność ma wielką wartość, jeśli naprawdę dobrze ją opanujemy.
  • Nie kumuluj skarg. Jak już wspominaliśmy, lepiej jest wyrazić to, co nam przeszkadza w momencie, kiedy to czujemy... a nie w rozmowie, w której temat debaty jest inna.

„Skuteczna komunikacja zaczyna się od słuchania”.

-Robert Gately-

Wykorzystajmy każdą chwilę naszego dnia, aby popracować nad asertywną komunikacją w związku. W ten sposób stopniowo będziemy budować intymność, w której rośnie zaufanie.

 

Pamiętajmy, że krzywdzenie się nawzajem słowami nie jest konstruktywne, a raczej destrukcyjne. Jak mówi Satir, w artykule Więź między partnerami: afektywna możliwość rozwoju, nigdy nie zapominajmy wyrażać siebie „w sposób bezpośredni, uczciwy i pełen szacunku”.

  • Capafons, J. I., & Sosa, C. D. (2015). RELACIONES DE PAREJA Y HABILIDADES SOCIALES: EL RESPETO INTERPERSONAL. Behavioral Psychology/Psicología Conductual23(1).
  • Espinosa, J. A. H. (2006). Estudio de correlación entre satisfacción sexual y asertividad sexual. Archivos hispanoamericanos de sexología12(2), 199-217.
  • Rodriguez, J. J. C. (2013). Parejas viables que perduran en el tiempo. Diversitas: Perspectivas en psicología9(2), 257-270.