Cykl negatywnych interakcji w relacjach: jak to przerwać?

Cykl negatywnych interakcji w relacjach: jak to przerwać?

Ostatnia aktualizacja: 23 kwietnia, 2021

Czy zdarzyły się Wam takie okresy, kiedy wydawało się, że walce nie ma końca, bez względu na to, jak bardzo się staraliście? Z pewnością trudno było Wam przerwać taki cykl negatywnych interakcji.

Każde z Was rozpoczynało dzień z najlepszymi intencjami, ale wystarczył jeden błędnie zinterpretowanym gest lub słowo i w mgnieniu oka na powrót wpadaliście w błędne koło wrogich interakcji. Dopóki dzielisz emocjonalną więź z inną osobą, zawsze będą między Wami dobre i złe okresy.

W związkach romantycznych ta dynamika jest często intensywniejsza ze względu na ilość czasu spędzanego z partnerem i intymność tego rodzaju związku. Może się wydawać, że przyszłość związku jest zdana na łaskę losu, ale to nie jest prawda.

Kondycja związku zależy to niemal w zupełności od działań Twoich i Twojego partnera. Dziś powiemy Ci, jak przerwać cykl negatywnych interakcji z partnerem.

W takich chwilach możesz odnieść wrażenie, że Twój związek nie powinien istnieć, że lepiej by było gdybyście rozstali się z partnerem. Zanim jednak podejmiesz pochopne decyzje, czytaj dalej. Zrozumienie, jak rozwija się komunikacja międzyludzka, może dać Ci kilka istotnych wskazówek, jak przerwać ten unieszczęśliwiający cykl negatywnych interakcji.

Partnerzy kłocą się

Każdy cykl negatywnych interakcji ma swoje źródło

Kiedy z kimś mieszkasz lub spędzasz z nią większość czasu, okazuje się, że nie zawsze jesteście w najlepszych humorach. W końcu każdy z nas ma czasem gorszy dzień, kiedy wolałby zostać sam ze sobą, na jakiś czas zamykając się z dala od innych.

Jednak Twój partner, chcąc nie chcąc, staje się świadkiem Twojego stresu, fizycznego i psychicznego zmęczenia, złości i złego nastroju. Relacje są najzdrowsze i działają najlepiej, gdy są zrównoważone, ale są dni, kiedy jeden z Was da z siebie 80%, a drugi 20%. W inne dni będzie odwrotnie.

Dlatego jeśli Twój partner odpowiada na Twoje pytanie w sposób, który uważasz za niegrzeczny lub komentuje biernie-agresywnie, ważne jest, aby zachować asertywność. W idealnym świecie z szacunkiem przekazujesz partnerowi, jak się czujesz. Niestety, nie zawsze jest to łatwe (lub możliwe).

Dlatego często Twoją automatyczną reakcją będzie obrażenie się i uciekanie się do obojętności, pogardy i milczenia. Możesz także przesadzić i odpowiedzieć czymś równie bolesnym.

Jeśli zdarza się to od czasu do czasu, nie powinno Cię to zbytnio martwić. Nie będzie przesadą, jeśli powiemy, że takie chwile nieuniknione. Jeśli jednak ten schemat powtarza się coraz częściej i staje się normą, to sygnały, że w związku pojawił się problem.

Wzorce komunikacyjne mają tendencję do powracania

Komunikacja między dwojgiem ludzi jest zasadniczo ciągłą pętlą sprzężenia zwrotnego. Kiedy komunikujesz się z inną osobą, nie robisz tego z neutralnego miejsca. Cokolwiek powiesz, jest pod wieloma względami odpowiedzią na to, co widziałeś, słyszałeś lub czułeś od tej osoby wcześniej.

Trajektoria dotychczasowych interakcji z tą osobą predysponuje Cię do pozytywnej lub negatywnej reakcji.

To samo dotyczy oczywiście Twojego partnera. Niektóre pary prawie nigdy nie walczą, a inne nagminnie popadają w konflikty. Dzieje się tak, ponieważ zakorzeniły się między nimi pewne wzorce komunikacyjne. Kiedy te wzorce już zapuszczą korzenie, trudno je wyplenić.

Powiedzmy, że Twój partner mówi coś, co Cię niepokoi. Dlatego reagujesz gniewnym komentarzem lub irytującą ciszą. W tym momencie ranisz partnera, więc podejmuje on następną niewłaściwą reakcję. Żadna ze stron nie chce się przyznać i oboje myślicie, że to wina drugiej osoby.

Wyraźnie pamiętamy komentarze i działania, które sprawiają, że czujemy się źle. Ale trudniej nam jest zdać sobie sprawę, w jaki sposób nasze zachowanie karmi ten cykl negatywnych interakcji z partnerem.

Partnerzy intensywnie się kłócą

Jak przerwać cykl negatywnych interakcji z partnerem

Cykl negatywnych interakcji może być trudny do przerwania, ponieważ obaj partnerzy obwiniają drugą stronę i żaden z nich nie chce wziąć odpowiedzialności za zrobienie pierwszego kroku. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że obie strony napędzają ten niezdrowy cykl negatywnych interakcji, z pewnością masz świadomość także tego, że możecie stworzyć coś lepszego.

Najważniejsze jest, aby przestać po prostu reagować na drugą osobę  „na autopilocie” nastawionym na obronę. Zamiast tego zdecyduj, za pomocą jakich gestów, słów lub interakcji chcesz się komunikować.

Zrób pierwszy krok w tworzeniu nowych wzorców komunikacji. Gdy już nabierzecie nawyku nieuprzejmego reagowania, lepiej nie czekać, aż cykl negatywnych interakcji sam się przerwie. Dobra wiadomość jest taka, że ​​pozytywne interakcje działają w ten sam sposób. W konsekwencji, gdy zmienisz swoje reakcje, zmieni się Wasza relacja.

Kiedy dojdziesz do tego punktu, nie będzie już miało znaczenia, kto jest winny, ani kto co zrobił, ponieważ obaj partnerzy mają swój wkład we wspólną relację. Nie musisz więc walczyć o to, kto to rozpoczął, a zamiast tego, będziecie mogli porozmawiać o tym, kto to zakończył.

Możesz być tą osobą. Pamiętaj, że masz wpływ na swój związek i na swoje życie.

Z biegiem czasu będziecie coraz lepiej identyfikować negatywne wzorce, gdy się pojawią. Dzięki temu łatwiej będzie Wam dostrzec, jak rosną negatywne interakcje i będziecie gotowi, aby je zatrzymać na czas.

Podsumowując, ważne jest, aby zdawać sobie sprawę z tego, co do związku wnosi partner, oraz co wnosimy my sami. W końcu związek tworzą dwie osoby, i „do tanga trzeba dwojga”.

To może Cię zainteresować ...
Wyrażanie siebie- naucz się to robić a twoje relacje z innymi staną się lepsze
Piękno umysłuRead it in Piękno umysłu
Wyrażanie siebie- naucz się to robić a twoje relacje z innymi staną się lepsze

Wyrażanie siebie i swoich emocji w całkowicie poprawny sposób jest niemożliwe, szczególnie jeśli chodzi o mówienie o swoich uczuciach.



  • Aragón, R. S., & Díaz-Loving, R. (2003). Patrones y estilos de comunicación de la pareja: Diseño de un inventario. Anales de Psicología/Annals of Psychology19(2), 257-277.
  • Hurtarte, C. A., & Díaz-Loving, R. (2008). Comunicación y satisfacción: analizando la interacción de pareja. Psicología Iberoamericana16(1), 23-27.